Афоризмы с юмором и перчинкой

Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущает- ся: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».

Герои рождаются на поле брани, трусы – в ювелирных магазинах.

На войну отправляют холопов. Господа берегут себя для трибун и победных реляций.

Лучше краткий миг позора, чем заупокойные в твою честь.

Самую дорогую игрушку в своей жизни мужчина приобретает в ЗАГСе.

Безумству храбрых последнюю песнь поёт батюшка.

Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.

Лучше быть господином страха, чем рабом мужества.

Чем отличается мужчина от мальчика? В детстве он какал, а теперь срёт и гадит.

Мужество приходит от усталости жить в бесконечном страхе.

Если бы мужчина обладал телепатией,

он всё равно не поверил бы в то, что он такой мудак.

Мужчина – единственное животное,

употребляющее алкоголь, способное врать, не краснея, и жить на подаяния женщины.

Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.

Мужчине нужна супруга для того, чтобы был хоть кто-нибудь виноват в его несостоятельности.

Из двух зол мужчины выбирают блондинок.

Когда ты влюблён, шепчешь своей пассии, что она

не такая, как все. Женившись, с прискорбием понимаешь, что это действительно так.

Джентльмены – это окультуренные человеческие самцы, за изысканностью манер скрывающие свои бычьи инстинкты.

Главным обвинителем, судьёй и исполнителем наказания мужа является его супруга.

Кто тщеславнее – мужчина или женщина? В истории человечества не было женщины,

которой бы взбрело в голову завоевать весь мир.

Переделать мужчину способна только женщина. Женщину же переделает только творец.

Прощения у жены нужно просить до того момента, когда чемодан с твоими пожитками окажется

на лестничной клетке.

Как это ни парадоксально, но ключом к сердцу женщины является язык или бумажник мужчины.

Ухаживающий за женщиной мужчина – лучший сказочник на всём белом свете.

Все мужчины свиньи: их отличает только то, что они хрюкают в разных тональностях.

Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.

Любовь превращает мужчину в персидского кота, ревность – в африканского его представителя.

Словосочетание «мужское достоинство» представители обоих полов интерпретируют по-своему.

Что лучше – быть рабом денег или властелином нищеты?

Бедный думает, где взять денег, богатый – на что потратить.

Мечта о богатстве – любимое занятие тунеядца.

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения, если это автомобиль российского производства.

Богатый открывает двери ногами, бедный – челом.

Нищета – это визгливое сопрано чихуахуа. Богатство – лениво-басовитый рык сенбернара.

У богатства масса обвинителей: столько же адвокатов у бедности.

Богатство никогда не улыбнётся романтику, он всё равно его просрёт.

О Сталине можно думать как угодно, но он –

один из немногих правителей, оставивших после себя китель, пару сапог, трубку и великую державу.

В богатстве ты окружён вниманием друзей, в бедности – судебных приставов.

Богатые тоже плачут – бедные плачут всегда.

Богатые завоёвывают сердца женщин ассигнациями, бедные – комплиментами.

Взяла кредит. Теперь на диете не только я, но и мой холодильник.

Перед бедняком шляпу снимет только клоун.

К бедности привыкаешь, к богатству – никогда.

У бедности самые крепкие объятия.

Бедность – это цветущая оранжерея безысходности.

Пути богатых неисповедимы,

у бедного он единственный – на работу.

Бедность всегда ходила у богатства в прислугах.

Бедный человек такой же, как и богатый, только без денег.

Меня мало утешает то обстоятельство, что меня похоронят в гробу из палисандра.

Богатый иногда неправ – бедный всегда.

Золотой унитаз радует только глаз, жопа к нему равнодушна.

Превышение расходов над доходами – формула идиотизма.

Лучшее успокоительное – это деньги.

Если ты живёшь на зарплату – ты идиот;

если ты живёшь на зарплаты идиотов – гений.

За деньгами к тебе обращается ангел, забирать приходится у сатаны.

Хотела посмотреть в интернете, сколько нужно варить мидии. Выяснилось, 5–7 минут. Но это обнаружилось, когда мидии уже жарились.

Деньги – это услужливый лакей, но ненадёжный попутчик.

Деньги – самое эффективное лекарство от бедности.

Мы учим детей таблице умножения, евреи – таблице преумножения.

Я все свои сбережения трачу на приобретение чудотворного образа Бенджамина Франклина.

Деньги сделают тебя человеком, большие деньги – свиньёй.

Деньги любят всех, но евреев почему-то больше.

Все общечеловеческие ценности стоят в очереди за денежным довольствием.

Деньги – это праздник, но не на нашей улице.

Современная молодёжь приноровилась выпрашивать деньги у своих родителей, их детям придётся просить милостыню.

Деньги портят человека, поэтому государство заботится о моральных качествах своего народа.

Ничто не стоит так дорого, как деньги.

Говорят, что мухоморы съедобны, но только не те, кто их попробовал.

Истинное наслаждение от денег может получить только нищий.

Едва ли найдёшь человека на земле, которого деньги не сделали бы своим рабом.

Кончина денег – лучшая страда для депрессии.