Айки-тактикА в повседневной жизни

Хорошо. Вы предпочли вести Переговоры со своей мамой в очень бережной манере. Вы не стали отстаивать свой образ жизни, поскольку, на самом деле, ее это не касается. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в том, чтобы ваши родители одобряли ваш жизненный выбор. Вместо этого вы заставляете ее сфокусироваться на настоящей проблеме: на вашей сестре. Вы задаете своей маме вопросы и тем самым помогаете ей иначе посмотреть на то, что произошло, чтобы вы вместе потом смогли рассмотреть событие с общей точки зрения. Лучше всего, дождаться самого конца разговора, чтобы сказать, что вы не спите со всеми подряд, поскольку вы знаете, что если бы вы сказали это вначале, то ваша мама считала бы, что Переговоры окончены. Это, собственно, все, что она хотела услышать, но вам было необходимо, чтобы она также услышала и о другом. Большинство людей начинает защищаться: “Я не сплю со всеми подряд...” Заканчивают они тем, что теряют аудиторию, к которой хотели обратиться.

1:55 дня

Вы звоните ей.

Вы: (В форме треугольника.) Почему, собственно, ты считала необходимым говорить маме, что я сплю со всеми подряд!

Сестра: Что? Я никогда этого не говорила. Ты знаешь маму. Может быть, я и сказала, что ты развлекаешься, назначая массу свиданий, но я никогда не говорила, что ты спишь со всеми подряд! Она меня спросила, как ты поживаешь, я ей и сказала.

Вы: Да брось.

Сестра: (Пауза.) Ну хорошо, черт побери, ты ведешь себя совершенно по-дурацки со всеми этими свиданиями. Люди начинают об этом поговаривать, и я не хочу иметь с тобой ничего общего, если ты будешь продолжать вести себя подобным образом!

Вы: (Переходя к Айки-слиянию.) Я понимаю, что тебя смущает.

Сестра: Это далеко не все. Я беспокоюсь о тебе. Я не хочу, чтобы ты закончил(а) на помойке.

Вы: Спасибо. Ты действительно обо мне заботишься, не так ли?

Сестра: Извини. Вместо того чтобы идти к маме, я должна была поговорить с тобой, но я была так расстроена.

Вы: Мне очень жаль, что ты так расстроилась, поскольку это неправда. За последние четыре месяца у меня были свидания только с одним человеком.

Сестра: Но... но Труди сказала...

Вы: Труди? А что Труди известно о моей личной жизни? Почему бы нам вместе не встретиться с ней по этому поводу?

Сестра: Нет, это я сделаю сама. Я не должна была слушать ее. Господи, мне так жаль.

Вы: Нас связывает слишком многое, чтобы таким образом испортить наши взаимоотношения. Если ты снова начнешь волноваться, зайди ко мне или позвони по телефону.

Сестра: Да, обязательно.

Вы: Спасибо за то, что ты так сильно меня любишь...

Вы сделали правильный выбор: вы вошли по прямой линии, чтобы спровоцировать открытую атаку со стороны сестры; когда вы этого достигли, вы приняли округлую форму и помогли ей вновь обрести свой собственный центр. Она осознала, насколько была неуравновешенной, и ваши взаимоотношения только укрепились, вместо того чтобы развалиться.

2:05 дня

Примерно в это же время вы начинаете осознавать, что один из ваших коллег, человек, которого вы обошли в служебном продвижении, вас избегает или постоянно молчит, если вы оказываетесь поблизости. Подобного рода молчаливое отношение — это форма круговой атаки, и вы должны решить, хотите вы с ней разбираться или нет. Если не так уж много поставлено на карту в отношении этого человека, то вы решаете переждать, Ничего Не Делать до тех пор, пока он не станет действовать более прямо.

2:55 дня

Вы начинаете беспокоиться о предстоящем этим вечером столкновении с вашим любовником. Вы вновь овладеваете своим центром и фокусируетесь на своем дыхании, чтобы вновь вернуться к работе.

3:30 дня

Вы решительно входите в кабинет одного из ваших непосредственных начальников, вы по-настоящему возбуждены тем проектом, который вы разработали, планом, над которым вы так долго работали, чем-то, что вы сами создали. Вы думаете, что он превосходен. Вы описываете его или наглядно демонстрируете, а ваш начальник говорит: “Забудьте об этом. Это просто глупо. Как только вы могли подумать, что это сработает?”

Атака, но такая, на которую вы сами нарвались, подобно бревну, двигавшемуся навстречу пилораме. Уже слишком поздно оглядываться назад, чтобы понять, что вы потеряли свой центр в тот самый момент, когда вошли в его кабинет. Также поздно осознавать, что вы забыли о личных чертах характера этого начальника — он панически боится новых идей.

Но вы с минуту размышляете об этом и понимаете, что это не ситуация победы/поражения. Ваша идея не мертва только потому, что кто-то ее ненавидит. У вас все еще есть шанс. Вы вновь овладеваете своим центром.

Вы оцениваете дух вашего начальника. Много ли энергии стоит за его атакой? Направлена она больше на вас, чем на саму идею, или наоборот? Какие взаимоотношения существовали между вами до этого? Ваше разочарование может быть следствием того, что до сих пор он относился к вам очень хорошо.

Затем вы задаете себе все те же решающие вопросы: подходящее ли это время или, может быть, другое время сыграет в мою пользу?