Академия Нави. Лучше стыдно, чем никогда!

- Какой простор для фантазии!– пошевелила я всякими флакончиками. – Это же… Ну тут однозначно сестра моя будет жить! Ой, я вам про нее не рассказывала? Она рожает каждый день! Чихнула – родила! Ну покаместь она тут будет жить с племянниками! Сущая кикимора! Волосы в зеленый покрасила… О, а это у вас что такое красивенькое?

Я обняла опешивших хозяев, которые семенили за мной. Никогда я не видела столько ужаса и недоумения на лицах.

- Стиралка, - едва слышно прошептала женщина, которой я украдкой подмигнула.

- Вспомнила! Это же туалет! Ну едрит твою налево! Совсем про туалет забыла, пока со строителями жили в бытовке двухкомнатной!

- Это стиралка, - повторила женщина, поглядывая на остолбеневшего мужа.

- Мне плевать, что это у вас было. Но у нас это – туалет! Видали? Дверца открывается, делишки делаются и все! – хлопала я стиралкой. – Неучи! Даже про туалет не слышали! Так что покаместь сеструха здесь поселится! Потом еще нарожает, будем думать, куда ее переселять! Что у нас дальше?

Судя по лицам дальше был инсульт. Но я была уверена, что в доме есть еще одна комната.

- Ого! – обалдела я, видя небольшую комнату с продавленным диваном и советской стенкой.

Это была та самая монументальная стенка во всю стену, о которых уже слагают легенды. Я была уверена, что если бы вместо ледяной стены в Игре Престолов стояла советская стенка «Гранит»  или «Охтинская», то никакие белые ходоки через нее не прошли бы!

Она была той самой. Во всей красе. Обычно ее продают с «самовыносом, самовывозом». И продают годами. Под конец отчаиваются и дописывают: «Бесплатно на дрова». Но даже этот маркетинговый ход чаще всего не решает проблему. Грузчики с развязанными пупками прикидываются дохлыми, когда им в очередной раз звоня, что нужно «вынести» эту стенку. 

Есть легенда, что когда скрученная намертво «для надежности» стенка будет раскручена, наступит конец света. Но я в нее мало верю.

- Батюшки! – всплеснула я руками. – Да у вас тут многоэтажка! Мы теперь эти… Как его… Застройщики! Будем продавать квартиры другим домовым! Вот эти со стеклами – видовые! Они подороже будут! А эти … это бюджетные! «Продам квартиру в новостройке! Есть место для хозяйства!».

 Я показала руками на затоптанный ковер под ногами.

- Простите, а мы где будем жить? – спросил мужик тихим детсадовским голосоком.

- Ой, что-то я о вас не подумала! – почесала я подбородок. – Жить, значит… Жить… Вот! Вот здесь! Порядочная семья снимет угол! Уберете гладильную доску и поселитесь. Места тут – закачаешься! А если обниметесь, то вообще, хоть корову заводи!

Гладильная доска выпала на ковер.

- Ну что, пошла я сообщать семье радостную весть? То-то мои дети обрадуются! Еще бы! Мы их только планируем. А уже в таком красивом доме! – обрадовалась я. – Кстати, планировать будем часто и громко.

Мужик едва не осел, но его подхватила супруга.

- У вас есть кому выть? – спросила я, осматриваясь по сторонам.

- Нет, - хором ответили супруги и переглянулись.

- Как хорошо, что у нас есть! Кстати, я вам не говорила, что мы оборотня недавно завели? Давно хотели зверюшку! Думали, хомячок или огромный, вонючий, зубастый оборотень! Прямо не знали, кого и выбрать. Решили оборотня! – разглагольствовала я.  – Только вот он не воет. Воют те, кто рядом с ним живет. Мы на съемном жилье жили.  Я вам не рассказывала?

- Н-н-нет, - помотала головой женщина, роняя бигуди на пол.

-  Точно не рассказывала? Утром просыпаемся, а хозяев нет! И оборотень уж дюже довольный сидит! Облизывается! – вздохнула я, вспоминая волка, которого видела на уроке. – Наверное, переехали! А вещи нам оставили. В знак благодарности, что скучать не пришлось.  

- А может вы … эм… отложите переезд? – робко спросил мужик. Я умилительно посмотрела на слияние двух кирпичных заводов. Они мало того, что обнимались, как новобрачные. Так еще и цвета обоев в «мушиную какашку».

- Нет! Ни в коем случае! – возразила я, снова натягивая на себя рубаху. – Мы так долго ждали этого момента! Мы вас, между прочим, в ипотеку взяли! Долго выбирали дом с ненавидящими друг друга хозяевами, чтобы скандалили каждые пять минут. Я просила, чтобы муж был лодырем и алкоголиком! А муж просил, чтобы жена была неряхой без собственного мнения!

- Ой, - тут же занервничал мужик, обнимая жену. – Мы не такие! Вас это… как его… дези…дезы… Не помню слово. Просто вам не так сказали! Я вот, например, очень люблю свою жену? Да, Лидушка? И по дому все делаю! Вон, видали, ножка у стула отпадает! Сейчас… Лидушка, где мой молоток и гвозди? Сейчас починю! И дверцу починю! Ты говорила, что она заедает!

- Мой брат заедает… Иногда даже человечинкой, - авторитетно заметила я, потирая грязные ногти о рубашку. Она пропиталась помоями и была … бе!

- Сломалась… - почти шепотом ответил мужик, пока жена тихо всхлипывала.

- Сестрица у меня сломалась! Ломалась-ломалась, и сломалась! – ответила я беззаботно. – Откуда ж у нее столько детей!

- Хорошо, плохо работает, - сдавался мужик, пока я нежно накручивала его нервы себе на кулак.

- Плохо работает мой муж! – помотала головой я, замечая возле дивана бутылки.