Академия Родная

   В этот день я на свою научную работу в НИЛ-5 Центр Крови и Тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, откуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс - в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.

   Что такое "пахта" Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла, стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по Колиному - пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал, как Коля учил.

   Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть - прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику - лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пережарил. Отобрал себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда - смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.

   Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного - отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: "Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь".

   Коля: "А пахта там осталась?"

   Сив: "Да целая половина!"

   Коля: "Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду".

   Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные - нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.

   Сытые и довольные улеглись мы спать. На утро я собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: "За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?"

   Коля: "Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!" И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: "Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!"

   Я: "Коля, чё такое в самом деле?"

   Коля: "Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь".

   Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить - что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.

   Часть-2 (очищение)

   После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных, в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может там клизмы со святой водой надо прописать, или ингаляции кадильным дымом сделать? Опять же, "Кагор" есть - вино вкусное, церковное, может это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?