Академия Родная

- Фатяша может на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично такое и за даром не надо - не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Точнее три - когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут, и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. И кто делать будет? Ведь в женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! Что в вашей Академии что-ли делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался:

- Не знаю я, при мне и в Академии не делали... Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю - сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное четвертной. Может меньше. Может бутылку коняку... Фатя, но это не мне - это хохлу одному, завотделением в Обсервационном Роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда... Тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте - через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать - то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша, в стиле личшего особиста-дознавателя, за пять минут выведала у Студента всё - откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие "рабочие условия", и наконец, когда его первое дежурство? По каким-то, мне абсолютно не понятным причинам, она не задала ни одного вопроса об самой предполагаемой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже "соломинка" в виде рослого шестикурсника ВМА. Или же подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части задуманного мероприятия никто не сомневался. Оказалось, что тот самый завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи - то есть стопроценто можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно "но" - в роддоме на Газа не было соответствующего инструментария, а имено скинстэйплера - нечто похожее на гибрид пистолета и пассатижей, что загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, как и не было пилонов - специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания.

Вопрос с пилоном, со специальным фирменным вкладышем, Валера решил сходу - он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданой девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением "проверенных электроникой" презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скропок и скинстэйплера... Тут путь один - идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод - хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме "Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии". Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать вполне могут, тем паче, что на "Гине" Валерка уже какой год, как свой - староста научного кружка, и прочие "блатные" дела слушакского уровня.

По оглашению последних деталей Фатяша воскликнула "а чего же мы всё ещё здесь?!" Затем она, как давняя подруга, подхватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни то на пересчёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. Вобщем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: "Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное покой и хоть пару дней постельного режима!" Выглядываем всей толпой из дверей - по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее идёт только Студент, а Фатю он скособочившись аккуратно за талию несёт. Фатька же, словно демонстрирует школу верховой езды - в воздухе раскорячила ноги, как наездица на коне. Тут все бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия выражая. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

- Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?