Читаем Академия Родная полностью

Какой маразм - микроскоп на биохимии ему понадобился! Только при современных цитохимических методах он необходим. Для курсанта на нашей кафедре - это верх глупости, больной бред и полная чушь!

Курсант, ну что вы суете свой глаз в колбу! Я же вижу, что вы просто спите.

Фармация

Показания: укус энцефалита.

Противопоказания: Смерть родственников в анамнезе

Кинетика: ...Метаболиты выводятся с кишечником... После введения период полувыведения составляет 5 дней... Время полужизни - 8 дней.

Побочные действия: Похолодание... Сны необычного содержания... Беременность...

Меры предосторожности: ...Необходимо избегать беременности... Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю...

Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон...

С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности...

Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность.

Передозировка: Лечение - принять лежачее положение головой вниз.

Способ применения и доза:

Перед употреблением разжевать.

Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема.

Обычная доза: 1 мл в одно место.

Поддерживающая доза: 2 вдоха в день.

Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено.

Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.

Срок годности: Израсходовать сразу после вскрытия

Условия хранения: В прохладном, защищенном от холода месте.

ОТМС (организация и тактика медслужбы)

Я буду читать лекцию, а всем вам необходимо подробно слушать

Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад

Травмировать автоматом по голове.

У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством

Противосанитарноэпидемический взвод

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, разложился, вывел яд в окружающую среду, в результате исчез какой-нибудь сорняк.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский военнослужащий.

Это было опубликовано и засекречено.

Почему-то перед стажировкой в войсках курсанты постоянно спрашивают - можно ли самому провести пуск ядерной ракеты? Отвечаю: нельзя, потому что там всё проектируется так, чтобы всякая возможность запуска была исключена. И кодов вообще никто, ни одна душа, не знает.

Это не трубочки, а ВПХР! Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Кстати, я не сказал вам, что такое "Время-Ч". Это когда первый маслопуп отделится от самолёта. Впрочем неважно, вы все равно не слушаете. (о начале десантной операции)

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в "Рекомендациях" написано, но сейчас объясню всё по-человечески.

Давайте возьмем сами какой-нибудь руководящий документ, нам ведь его никто не подаст. И не вздумайте думать на свою голову, когда документы есть...

Hу, товарищи, на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Представьте, что мы втечение трехсот лет наблюдали за этими двумя зонами радиационного заражения.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в десять раз!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это неправда, что их военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Это условие просто наложено руками!

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Я рекомендую вам ходить на мои лекции. Сам я тоже буду на них ходить.

- Курсант, расскажите об этапах долговременной тыловой колонизации захваченной территории.

- Ну тыловая канализация...

Что в окно смотришь? Перископом станешь. Синичку он там увидел! Сперва поставленную задачу реши, а потом личной жизнью занимайся.

У вас, курсант, на карте хаос - все подразделения, как пчелы вылетают на охоту стадом.

Hе изображай из себя плоскость на карте - я за вас свою работу делать не буду!

Прошлое занятие пропустил, а уже в туалет захотел!

Как собака, начинаю волком орать, чтобы вы поняли хоть что-нибудь.

Танго знаете? Вот рукопашный бой - это тоже самое, только лежа.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

У нас детские мясные консервы только один завод делает. Остальные из взрослых.

Поглощенная радиационная доза выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Почему такая пассивность! А ну активней - быстрее кончим!

Если я ослаблю котроль за временем, то вы почему-то всегда умудряетесь перерывы делать частые но долгие, за счёт этого уплотняться и уходить пораньше.

Все спящие курсанты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Hа карту наложим кучу многоугольников

Перейти на страницу:

Похожие книги

Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй
Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй

«Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй» — это очень веселая книга, содержащая цвет зарубежной и отечественной юмористической прозы 19–21 века.Тут есть замечательные произведения, созданные такими «королями смеха» как Аркадий Аверченко, Саша Черный, Влас Дорошевич, Антон Чехов, Илья Ильф, Джером Клапка Джером, О. Генри и др.◦Не менее веселыми и задорными, нежели у классиков, являются включенные в книгу рассказы современных авторов — Михаила Блехмана и Семена Каминского. Также в сборник вошли смешные истории от «серьезных» писателей, к примеру Федора Достоевского и Леонида Андреева, чьи юмористические произведения остались практически неизвестны современному читателю.Тематика книги очень разнообразна: она включает массу комических случаев, приключившихся с деятелями культуры и журналистами, детишками и барышнями, бандитами, военными и бизнесменами, а также с простыми скромными обывателями. Читатель вволю посмеется над потешными инструкциями и советами, обучающими его искусству рекламы, пения и воспитанию подрастающего поколения.

Вацлав Вацлавович Воровский , Всеволод Михайлович Гаршин , Ефим Давидович Зозуля , Михаил Блехман , Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Проза / Классическая проза / Юмор / Юмористическая проза / Прочий юмор
Маски
Маски

Борис Егоров известен читателю по многим книгам. Он — один из авторов романа-фельетона «Не проходите мимо». Им написаны сатирические повести «Сюрприз в рыжем портфеле» и «Пирамида Хеопса», выпущено пятнадцать сборников сатиры и юмора. Новый сборник, в который вошли юмористические и сатирические рассказы, а также фельетоны на внутренние и международные темы, назван автором «Маски». Писатель-сатирик срывает маски с мещан, чинуш, тунеядцев, бюрократов, перестраховщиков, карьеристов, халтурщиков, и перед читателем возникают истинные лица носителей пороков и темных пятен. Рассказы и фельетоны написаны в острой сатирической манере. Но есть среди них и просто веселые, юмористические, смешные, есть и грустные.

Борис Андрианович Егоров , Борис Федорович Егоров

Проза / Советская классическая проза / Юмор / Юмористическая проза