Академия Сирен. С принцами вход воспрещён! (СИ)

Каким образом я вообще хотела остаться в стороне от своей ноши? Почему всегда считала, что во мне есть какие-то причудливые рычажки, делающие меня исключительной? Ведь на самом деле, я самая заурядная сирена из всех. Ну… Просто скандалов с моим участием на три порядка больше, чем с остальными. Это был мой способ общения с миром и с родными. Чтобы показать, чего я на самом деле стоила, в ход шло всё, что я только могла вообразить. И теперь за это было немного стыдно. Разве у меня было право проворачивать такие ненормальные действия и ждать к себе лояльного отношения?

По какой причине матушка вообще себя сдерживала и не оторвала мне голову, оставалось загадкой века. Искать ответ на которую мне не хотелось. Пусть лучше так, чем моя родительница в гневе. Почему-то я напрочь забыла, что вообще может устроить злая матушка и чем будут чреваты такие последствия. Выводить её из себя, последнее, чем следовало заниматься, если хотел жить долго и счастливо. Осознание всего идиотизма происходящего тяжёлым грузом легло на мои плечи и заставило сгорбиться, подобно креветке.

Возможно, я не блистала умом, но кое-что понимала лучше других. Меня терпели, давали мне поблажки и почему-то не шли на конфликт. Теперь ответы сложились в единую картину. Я хранила сердце кронпринца в своей груди. Потому-то мне всё прощали. Как бы по-идиотски себя ни вела, задание была превыше всего. Вот и не наказывали меня, стараясь обходиться более мягкими и не расстраивать по пустякам, чтобы плохо не стало. Идеальный план и безукоризненное его выполнение. Я даже ничего не поняла.

Теперь же было поздно прятать голову в песок и говорить о том, что это попытки защитить меня. Нет… Это желание родителей не позволить империи развалится. Атлантида наш дом, и мы клялись его защищать. Долг каждого быть частью этого мира и хранить ему верность. Для таких как мы не было места на поверхности. Ковен ошибался, точно так же, как и я. Нельзя найти счастье там, где ты совершенно чужой и никогда не станешь своим. Ведь это глупо и опасно! Как я вообще могла допускать подобные мысли у себя в голове.

Сейчас оставалось лишь качать головой, сжимать плотнее зубы и надеяться на то, что маменька никогда не догадается о моём провале. Я и сама не горела желанием кому-нибудь что-нибудь доказывать. Ибо пока не разобралась в собственных чувствах и эмоциях, бурлящих в груди раскалённой лавой. Они не желали угомоняться и создавали смертоносный водоворот, утягивающий моё сознание в самые гадские пучины бездны и отчаяния. Я не хотела так жить, но из-за собственной наивности шагнула на скользкую дорожку и оказалась захвачена сотней разномастных противоречий и чувств.

Возможно, родители на самом деле просто ждали, когда же я очнусь от этого наваждения и познаю истинный мир, со всеми его проблемами, несовершенствами и пороками. Нет места в океане, которое будет ждать меня так же преданно, как отчий дом. Проплыви я половину мира и всё равно вернулась бы к исходной точке. В этом и заключалась истина, которую до настоящего момента я старалась в упор не замечать и спокойно делала вид, что меня проблемы Атлантиды никоим образом не касались.

Закусив губу до крови, спрятала лицо в руках и тоненько взвыла. Захотелось побиться головой о стену и подумать о том, что надо было действовать более осмотрительно. Пока выходило не самое удачное логическое рассуждение. Что вообще я могла противопоставить таким выпадам со стороны злодейки судьбы? Наверное, лишь одно: доверие… Но я настолько сильно увязла в паутине собственной гордыни, что совершенно перестала воспринимать реальность в её наилучшем свете.

Осознай я раньше такое положение дел и не было бы так обидно за всё происходящее. Теперь же поздно о чём-то переживать и строить из себя обиженку. Я виновата в том, что не послушала остальных, когда они протягивали мне руку помощи и пытались спасти. Нет же… Я пошла на банальный принцип и старательно делала вид, что это ничего не значило. Смешно… Наивно… Глупо… Презирать всех на свете и быть лишённой нормального понимания, что они желали мне лишь добра.

А что для них хотела я? Да ничего! Мне вообще по большому счету было плевать на остальных. Я не видела в них живых, только марионеток, висящих на ниточках и исполняющих приказы моих родителей. Считала, что весь мир обязательно должен крутиться вокруг меня. Только проблема заключалась в том, что мир мне вообще ничего не должен! Это я его крошечная песчинка, возомнившая о себе невесть что и старательно делающая вид, что она самая ценная жемчужина в раковине из перламутра. Вот не дура ли?