Академия целителей. ДТП для варвара

Получив красноречивое энергетическое послание, дверь немного сдвинулась с места. Я дернула за ручку – и увесистая махина слегка поддалась, чуть-чуть приоткрылась. Я воодушевилась небольшим успехом и очень взбодрилась видом стенгазеты. В щелку просматривалась фотография группы – десятков понурых скандров с мрагулами, с подписью: «Отчисленные. Мы знаем и помним. Вечная память вечным двоечникам. Моральная помощь им в работе уборщиков. Ну и физически помогать не забывайте! Побольше мусорьте в местах их работы. Дабы ребята не скучали без дела…»

Еще одно послание энергии и ауры, рывок – и дверь отворилась настолько, что даже Шейлана вполне проходила. Я победоносно взглянула на скандрину, та улыбнулась, похлопала по плечу, и мы вошли в холл главного здания.

Впервые стенгазета так оправдывала название – раскинулась ровно на стену корпуса.

По центру висели всяческие приколы.

Студенческие перлы, записки и формулы.

«Четвероногое прямохождение гуманоидов четко показывает нам наличие…» – гласило одно из глубокомысленных посланий.

«Радиоактивных мутантов с шестью конечностями и двумя головами», – добавил явно кто-то из преподов.

«Если вы уверены, что выучили анатомию и даже знаете четыре кости, следовательно, остальные вам без надобности. Давайте удалим их, чего раздумывать?» – иронизировал препод по анатомии под феноменальной контрольной студента.

«Инфаркту подвергаются большие полушария…» – значилось на клочке бумаги. Снизу опять комментировал преподаватель: «Это рассказ о мозгах лектора, который проверяет экзаменационные листки, контрольные и даже читает рефераты».

Дальше к листку из студенческой тетради крепился очередной преподский перл.

Примерно так же складывались следующие, не менее фееричные фразы-пазлы:

«Мизинец, отставленный от остальной кисти, служил… пособием для студентов-медиков и демонстрации примеров расчлененки».

«Клятва Гиппократа помогала медикам выдерживать… студенческие ошибки на экзаменах, не нанося им заметных увечий».

«Полупроводники – это диэлектрики с нетрезвыми магнитными моментами электронов… трезвые от родных атомов не отрываются, пускаясь в свободное путешествие по металлу. Знают, что такое безобразное поведение немедленно грозит им работой выхода… Причем не только электрона из металла – студента из вуза на веки вечные. Вследствие полного и безграничного отчисления».

«Корень валерьяны, замоченный в уксусе… гадость неимоверная, но для пыток неплох».

«Неинерциальные системы отсчета уносят тело с большим ускорением… потому что преподаватели тело догоняют и даже могут поставить ему неуд. Да что там неуд! Отправить в медкорпус! Для исцеления организма от лени».

«Число Авокадо наглядно демонстрирует… что бывает, если не выучить физику, но жрать постоянно и без перерывов».

«Количество вещества измеряется мольбами… студентов поставить им хорошую оценку, которая и впрямь зависит от количества серого вещества в мозге учащихся».

«В черепной короВке легко умещается… наверное, вымя, хотя не уверен. Коровки вообще существа загадочные. А уж черепные… так вообще неведомые»…

«Двенадцать пар одинаковых хромисов… [1] смеялись так, что трясся аквариум над неподражаемыми студенческими перлами».

«КлючНица располагается прямо под шеей… когда пытается придушить любовника – ложится и не слезает часами».

Выше обнаружились характеристики сотрудников, на странных, ободранных клочках ватмана. Казалось, их отрывали зубами, только не человеческими – как минимум тигриными. Тут я уже смеялась в голос, хотя живот прихватило чуть раньше.

Все начиналось с нашего ректора:

«Айливерт Мастгури, отец всех Мастгури. Основатель и бессменный ректор Академии. А кто его сменить на посту осмелится? Любого конкурента Мастгури вызывают на знаменитый турнир для варваров. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Печальными для конкурента, веселыми для скандров.

Если вы наивно полагали, что умерли и даже лежите себе в морге на столе, вас еще вполне может разбудить громоподобный рык нашего ректора в аппарат для внутренней связи с Академией. Внешние громкоговорители сняли чуть раньше. Дабы соседние миры не жаловались на заикание местных военных (штатские просто падали в обморок) и слишком высокие спортивные достижения. Однажды наш ректор объявил по связи: «Немедленно всем выпрыгивать из постели!» И в одном из ближайших миров проснулся какой-то чемпион по прыжкам на батуте. Сиганул от ужаса, пробил крышу дома, иллюминатор самолета и приземлился на сиденье. Стюардесса безбилетника быстренько вычислила и выбросила наружу, на ближайшее дерево. Благо самолет уже приземлялся, почти одновременно с бесплатным пассажиром.

Новые сотрудники делятся впечатлениями. Мол, несколько минут неподражаемого ужаса, такого, что оба глаза задергаются, – и принят на работу ректором Академии… Три литра знаменитого мрагулского пойла… и даже не страшно встретиться с ним заново.