Ах, Рассея моя! Рас… сея!

8. Национальный язык судопроизводства

9. Принцип состязательности сторон

10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:

– Арбитражные заседатели

– Присяжные заседатели

11. Принцип открытого разбирательства дел:

– Гласность (кроме тайных)

– Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)

– Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)

12. Принцип презумпции невиновности

13. Принципы законности и компетенции суда

14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина

15. Принцип обязательности судебных решений

Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип: Принцип редисочного правосудия.

Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:

Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» – за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.

Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.

Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:

– Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? – то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.

Итак, Принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Принцип от противной доказательности (ПОД)

Принцип от противной доказательности формулируется классически просто:

– Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:

– А какие ваши доказательства? Докажите!

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Хоть дели, хоть умножай,

Ждёт хреновый урожай!

В результате перемен

Получаем снова хрен!

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут:

– Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!

– Да пошла ты....!

– Ты куда меня послала!? – не на шутку обиделась цыганка.

– Да пошла ты к Путину!

– Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! За что же ты меня так обижаешь? Что я тебе плохого сделала? – ещё сильнее обиделась цыганка.

Основной принцип устойчивости власти

В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.

Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.

А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Забывая основной принцип устойчивости власти: Делиться надо!

Семь заповедей о женщинах

– Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала.

– Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей.

– Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.

– Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.

– Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.

– Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.

– Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.

Выборы впритык

Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить – это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.

– Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, – не удержалась девушка из рыбного киоска.

– По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, – доходчиво пояснил Зеныч.

Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:

– А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?

– А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.

– Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт – впритык размер выбирать буду!"