Ах, Рассея моя! Рас… сея!

Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Биндюжники говорят.

– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?

– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?

– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.

Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!

– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?

– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.

Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?

– Нет, а шо такое?

– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.

– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!

– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!

Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?

– Да без разницы! А шо такое?

– Ай! Циля! Не скажите!

– Тогда, лысую.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Поскреби умного – дурака найдёшь!

– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?

– Нет, а шо такое?

– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!

– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!

Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.

И на загадку бывает отгадка.

– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?

– Нет. А шо такое?

– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!

Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:

– Качели?

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.

На плакатах висят тут и там.

– Циля, а вы не слышали, на троллейбусном столбу Политика повесили!

– Нет, а шо такое? Давно пора.

– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».

– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.

Там им делать нечего.

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:

– Дядя Коля, а вы не еврей?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не хотелось бы им быть?

– К сожалению, нет.

– А вам что, не нравится быть евреем?

– К сожалению, нет.

– А вы что, отвечать по-другому не умеете?

– К сожалению, нет.

– А шо вы так отвечаете?!

– А шо вы так спрашиваете?!

– Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.

Президенты-каскадёры

– Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.

– Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?

– Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

– Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?

– Нет. А шо такое?

– Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.

– Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?

– Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.

– А альянс голубых?

– Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!

– Ну, а навальный альянс?

– Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

– Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?

– Штейнбок!

– А Владимира Вольфовича Жириновского?

– Эйдельштейн!

– А у Кириенко?

– Израитель!

– Ну, а у Путина с Медведевым?

– Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!

НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.

Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал: