Акселератор жизни. Слой второй (СИ)

— У меня была встреча с другом, вот и задержался....

Тридцать минут назад. Недалеко от места свидания.

Последовала посадка, а я приветственно махнув смуглому водителю прыгнув в автомобиль.

— Фух! Рад тебя видеть, Стас. — Облегчённо вздохнул Сингх, поспешно пожимая мою руку. — Думал с местом встречи ошибся. Двадцать минут стою здесь.

— Пришлось в Подольск слетать, чтобы одного «пресвятого» скверха к Атминтису отправить. Думал быстро управлюсь. Ааа, не бери в голову дружище. Рад тебя видеть! И дела у нас хреновее некуда....

— Так и думал, иначе ты бы не позвонил, и не сказал, что мне нужно в срочном порядке мчаться в столицу.

— Что за постное лицо? Всё не настолько плохо, мой дорогой друг. — Я похлопал по плечу бывшего богоизбранного «Золотого храма». — Просто у меня появился, эм, «фанат», который по каким-то причинам гадит в Петрограде. Помогает разным скверхам рыть окопы, чтобы они гурьбой потом на род Мышкиных набросились.

— Пророк, скажи кто, и мы с адептами...Ай! — Незамедлительно последовал щелбан, приправленный эфиром жизни для большей внушительности.

— За пророка, и за то, что поклониться хотел.

— Понял... Забываю. — Потёр лоб южанин.

— То-то же! — Назидательно сказал я, решив перейти к делу. — Так вот... Некий «Орёл с куриными перьями», в безвкусной маске ворона наводит суету. Перья я ему лично оборву, а на тебе поезд.

— Какой поезд? — Не понял Сингх.

— Владимира Ильича... Тот который должен привезти моих «пёселей» из Архангельска. — Пришлось пояснить, после чего вводный инструктаж был продолжен. — Тебе с адептами необходимо сорвать налёт. Я проверил железнодорожный маршрут. Нападение должно произойти в Тихвине. Больше попросту негде. Я бы так сделал, если бы был на месте налётчиков. Там единственная остановка для маневрирования и перехода на другую ветку. По возвращению к планированию контр операции подключишь Токарева. У него голова умная в таких делах.

— Эмм, Стас, я понял, но можно было по телефону или видеозвонок... Зачем....

— А! Точно! Раздевайся, сейчас тебя метить буду.

— Чего?!

— М-да... Как-то двусмысленно прозвучало. — Хихикнув, я почесал затылок. — Твоё личное присутствие потребовалось, чтобы поставить на тебя метку «Вместилища». Таким образом я смогу, с твоего разрешения разумеется, вселяться в твоё тело, разговаривать с тобой, как по рации, и управлять. Ещё пользоваться твоими способностями....

— Ээээ...Ууу...Ммм...

— Глубокомысленно, мой друг. Проще показать.…

Сейчас

— Вот так, Пернатый... Тебе не стыдно, кстати? Всё ты! И не жилось тебе спокойно в твоём бункере? У меня с таким графиком Ленка Трубецкая «негуленная» осталась! Из-за тебя «С корабля на бал» как говорится... Я такой резни никогда не устраивал. Это угнетает в конце концов! Поспал пару часов после того, как нанёс визит одному лысому мудаку, прокачавшись на его упырях, и в тушку Сингха... Место в первом ряду заполучил, чтобы посмотреть, как меня пытаются нагреть на три десятка боевых дроидов. И вот тут тебе огромное спасибо, Лука! Когда пытаются наступить на яйца, у меня резко активизируется умственная активность. Я ведь не могу пользоваться своими способностями, когда в кого-то вселяюсь. Уже перед тем, как дать отмашку своим адептам ... Кстати, хватило всего трёх десятков прядильщиков, чтобы за пару минут зачистить вояк, но не суть. Перед резнёй идея мне в голову пришла интересная. Сингх ведь адепт чистоты, как и я, а значит ему доступны мантры... Хе-х, глупо тогда получилось. Адепты подумали что их «воевода» умом тронулся, когда начал радостно прыгать и хохотать, что умалишённый во время боя. Неудобно вышло, но Сингх не в обиде. Хотел поэкспериментировать, что произойдёт, если мантру «поглощения» использует адепт с веретеном жизни, а не акселератором. Мантра «Поглощения» сработала, только жатву собирало не духовное тело Сингха, а моё временное. Меня чуть не порвало, когда вернулся в свою шкурку. Пришлось в срочном порядке искать место, где совершить переход на новую ступень. Благо нашёл какую-то свалку автохлама. Бахнуло знатно! Теперь там чуть ли не уфологи лазают... Ты потрясающий слушатель, Лука. Не перебиваешь...

Сделав перерыв, сбегал до минибара, захватив там десяток маленьких пузырьков с различными горячительными напитками. Стоя опустошив миниатюрную копию бутылки «Нennessy», я вновь уселся в своё кресло.