Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

Но снова звонок. Ты уже просто приподнимаешь и опускаешь трубку. Опять звонок! Ты взвинчиваешься. Ты уже кипишь. Наконец, говоришь тому, кто звонит:

- Вы чего хотите?

- Это аптека? - Спрашивает он.

- Нет?

- Извините. - И телефон умолк!

Оказывается, ответить сразу и спросить, что надо, - себе же дешевле.

Машке было три года. Я сидел, писал, она подошла:

- Пап! - Я молчу, пишу. Она:

- Пап! - Я пишу. Она - свое:

- Па-ап!!.. - Я пишу. Тогда она становится передо мной. И начинает ковырять в носу... зная, что за это ей всегда попадает.

Я, конечно, шлепаю ее по руке - и она... уходит довольная: наконец-то папа обратил на нее внимание!

Она ведь хотела именно этого: только внимания.

Врач, старающийся не вникать в страдания пациента, чтобы не нервничать, всегда оказывается издерганным его претензиями и неудовольствием.

У сострадающего же врача, сопереживающего с каждым, кого лечит, вникающего в их заботы, трудности, боли, - работа такого врача становится с каждым днем все более эффективной: его перестают пугать проблемы пациентов, он все лучше в них разбирается, все больше может помочь - оказывается согретым людьми и удовлетворенностью от результатов труда.

А учительница! Если она постоянно заботится о том, чтобы как можно меньше нервничать в классе - то не видит, не чувствует класса. Доведенная до белого каления, убегает плакать в учительскую.

Тот же учитель, который, сопереживая с каждым, не боится вникать в проблемы своих учеников, принимается классом как участник их “малой группы”[45] - этим согрет, защищен и здоров.

Жена, которая старается “беречь свои нервы”, не может взять в толк, почему ее муж при таком ее спокойствии выходит из себя. Она не видит причин, по которым он спивается. И живет издерганная, затравленная, нередко битая, обиженная жизнью.

А женщина, не “берегущая нервы”, все больше сочувствуя (чувствуя вместе), знакомится с мужем, вникает в его нужды - и научается создавать в своих отношениях нужную им обоим эмоциональную атмосферу. В результате получает живую супружескую ситуацию и оптимальные условия для материнства, для жизни.

- Там около твоей жены Весельчак вертится.

- Сам напал, пусть сам и разбирается! Я ему помогать не стану. .

В это время мужчина с двусмысленным прозвищем попытался панибратски опереться на плечо хрупкой женщины и... упал! Жена отказавшегося ему помогать приятеля убрала из-под непрошеной руки плечо раньше, чем тот ее коснулся. Вот он и соскользнул.

Напористая дама прет на меня бюстом со своим вопросом. С чего она взяла, что я стану ей отвечать?!., что мной можно распоряжаться: она не то что морального, даже физического расстояния не чувствует. Прет, как мадам. Грицацуева на Бендера. Я пугаюсь натиска... Я, как эта жена моего приятеля, уворачиваюсь - отхожу в сторону. Вопрос пролетает мимо меня. Никто на него не отвечает. Наглая дама - обижена. Все-то ее обижают.

Искусство общения - это искусство держать дистанцию: и моральную и физическую. Но сначала физическую.

Не подходи к другому ближе, чем он хочет. Даже чуть дальше держись. Чтоб у другого была свобода приблизиться или удалиться.

Не стесняя окружающих, не будешь стеснен.

Чтобы быть среди людей здоровым, надо не собой заниматься, а поддерживать нужную тебе эмоциональную атмосферу вокруг, нужное состояние у всех, кто рядом.

“Заражать” вокруг всех тем, чем хочешь сам “заразиться”!

Я знаю только один эффективный и надежный способ защиты от боли среди людей: стать одним из нас и беречь другого... от себя!

Беречь, не видя, не чувствуя, не понимая и не узнавая, -не получится!

Стараясь сберечь другого, мы вынуждены вглядеться в него, вслушаться, вчувствоваться - вникнуть, понять. И замечать при этом, что делаем с ним сами.