Актриса

В эту ночь мне снилось, что я плыву по морю, хорошо так плыву, я как раз подумал: «Научился наконец». Но одного я не мог никак понять: почему мне сверху капает что-то в рот, когда я плыву кролем (хорошим таким кролем) лицом к волне. Приплываю, то есть просыпаюсь… и что вы думаете, я правда плыву: воды в палатке по щиколотку, но не маленького, а очень высокого человека (баскетболиста, наверное). И мало того, что мы, то есть эта бездарная, неличностная личность брат Боря поставил палатку в яму, так он и верх у палатки даже не подумал натянуть. Но опыт есть знание, а знание есть сила. И с новыми силами, с закапанным ртом, как лев, я решительно бросился на своего брата Борю. Брат Боря спал сном праведника. Нет, не потому, что он в самом деле был таким, и не потому, что его не доставал дождь, а просто яма, мало того, что это была яма, так она еще была и двухъярусной, и, как вы смышлено догадались, на данном этапе в нижнем ярусе спал я, ваш непокорный слуга.

Чтобы поднять моего брата, и не просто брата, а Борю, для этого мало дождя: для этого нужны танки, броневики, авиация, тяжелая артиллерия, табуны беспрерывно ржущих лошадей и орды быков, вкупе с носорогами, мчащихся все время и безостановочно, — вот это все объединить в скромный ансамбль, тогда будет в самый раз для побудки моего Бори Морфея.

Но я не был ни носорогом, ни броневиком, и уж, как ни странно, быком тем более, однако мой зудливый голос, на который у него была повышенно-чувствительная реакция, делал невообразимое или, точнее сказать, невоображаемое.

«Бо-ря-я, вставай, ну, Бо-рик, вставай же, — канючил я зудливо. — Я ку-ушатьхочу, моя мама не пришла — молочка не принесла, стань моей мамочкой, Борик!» Такое повторялось каждое утро. Зато что он творил потом, такое, вправду, редко повторяется когда. Сначала он дико сучил правой рукой по воздуху и норовил не куда-нибудь, а именно в мою конопатенькую пресимпатичную мордашку. После чего он осволочело дрыгал ногами, вертелся с боку на бок, кому-то страстно поддавал во сне (кому бы это?) коленом, и, когда я снова зудил «Боря, мамочкой стань», он дико скрежещал небольными зубами и возоплял:

— Идиот дегенеративный, идиотиковатый дегенерат (взаимно)! Какой еще мамочкой я должен стать?!

После чего он приподнимался на локтях и как ни в чем не бывало спрашивал: «Санчик, а который у нас сейчас час?» «У нас» — как вам это нравится?! У-y! И после того, как лакейский Санчик (оно кормило) услужливо (оно могло и не покормить) тянулся доложить своему несравненному и верховному божеству (от него зависело, когда тронемся в долгий и изнурительный путь к еде), само божество мерзко отдергивало руку и дико верещало: «Ну, что ты хапаешься своими осклизлыми псевдоподиями!»

Наконец, когда до него окончательно дошло, что в нашей маленькой, но миленькой палатке не только формальный, но и натуральный потоп, мы улеглись с ним в два этажа на его верхнем незатопленном ярусе, причем я, как вы смышлено догадались, оказался на нижнем этаже его верхнего яруса, и Боря-потолок придавил меня, заснув. Прямо-таки приспал.

Но скоро наступил финиш, правильнее сказать, предел наших желаний и жеваний. В головокружительном забеге по общепитовским столовкам г. Лазоревки наши скудоумные финансы, не обремененные большими мозгами, как дешевки растратили себя, и вот печальный результат: живот настойчиво лип к спине, спина не менее настойчиво, если не более, льнула к животу.

Но я человек более предприимчивый, нежели мой брат Боря, и если он мог, как медведь, заглушать свой голод в спячке, то я мотался по всему кемпингу (о, забыл сказать, что проклятое место, где мы жили, называлось кемпингом, и не просто, а еще и авто). Я по-шустренькому в радиусе 10 кв. км., что в переводе означает сад санатория «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», раскопал плодоносящие деревья и соединился с ними как пролетарий, набив полную пазуху зеленеющими (так нежно-нежно) плодами, и с победой к Борьке вернулся. Оно, божество, спало. Оно не могло ничего, и потому оно спало (вот г…о). Я высыпал драгоценные плоды на солнце, сел по-турецки, как старый еврей, у нашей чокнутой палатки и стал ждать у плода приплода (ха-ха-ха!)

Тут уместно рассказать второй анекдот.

(Рассказываю анекдот о Ямало-Ненецком нац. округе «Оцень куцать хоцетця».)

Да, так вот гомологичный случай произошел с нашим братом Борей. Оно проснулосё (язык сломаешь). И видит у ног моих фрукты. Глаза у него трижды сбежались к носу и вновь разбежались в разные стороны. Ноздри раздулись, как у арапа Петра Великого: еще бы, два дня ничего не куцать, тут кем угодно станешь. Не только арапом. Оно, как вепрь, бросается и начинает жадно поглощать драгоценные плоды мои из не менее драгоценного пролетарского сада (не моего), без разбору груши, яблоки, алычу, сливы. Попеременно поикивая, постоянно подавливаясь, периодически порыгивая, утопая в слюне, он с благодарностью позыркивает на меня (не отниму ли?). Я и не собираюсь.

И да простят меня мужчины, речь (короткая, но содержательная) пойдет о женщинах.