Алебардист

— А теперь, долгожданный наш Мороз Иванович, раскрывай свой мешок и дари нам подарки! — оскалился третий вымогатель.

Напасть они на меня не смогут. Но и двинуться не дадут, тупо стоя на месте. Отпихнуть их вряд ли получится. И телепортироваться не позволят. Слишком высок у «детишек» уровень воровства. Выхватят свиток прежде, чем прочту заклинание.

— Хорошо, будет вам сюрприз. Но зимой. А сейчас, извините, не сезон, — начал я тянуть время, лихорадочно соображая, как бы прорваться сквозь круг и сделать спринтерский рывок на дистанцию в двадцать шагов. Потом, когда ворвусь в ратушу и переименую это разбойничье место, прыти у злодеев поубавится.

— Так это за прошлый год. Мы ведь так и не дождались тебя в праздничную ночь. Но ты пообещал позже вернуться аккурат под конец лета и компенсировать наши слезки, — нагло ухмыльнулся Тиристор. Наверное, он у них главный.

— А почему не дождались? — уточнил я.

— Дык на санях у тебя колесо спустило, — просветил кто-то из «карапузов». — Неужто позабыл?

— М-да, колесо на санях — что-то такое припоминаю, — хмыкнул я. И, дабы усыпить бдительность, окончательно вживаясь в роль, грубым голосом сурово пробасил: — Ладно, мальчуганы. Только я дарю подарки лишь хорошим детям: тем, кто кушает кашу, слушает маму с папой, никого не обманывает, не обижает слабых… и не ворует!

Я сделал ударение на последнем слове:

— Если намекаешь насчет пропажи своих вещей, Дедушка Мороз, то не волнуйся — это была такая невинная шалость. Потешка. Вот твое добро, забирай.

Мне и впрямь вернули украденное барахло.

Пришлось и дальше размеренным дедоморозовским говором нести чушь:

— Ну, коли вы такие молодцы, то становитесь в шеренгу, по очереди рассказывайте стишки да пойте песенки. А я послушаю да в мешке пока поковыряюсь, подарки соответствующие подберу: кому лист кудесный, кому монетку блестящую, кому микстуру животворящую.

— Нет, уважаемый, мы кружком постоим, — возразила «ребятня». — Чтобы меньше волноваться.

Блин, догадались про мои намерения стартовать, что ли?

— Только мы не стихотворения, а сказочку тебе очень интересную подготовили. За нее нам не надо листов кудесных, а достаточно будет камней чудесных, фундаменитами нарекаемых.

Ага, вот теперь ясно, чего они добиваются.

— Как мило. Что ж, валяйте вашу сказочку, — обреченно вздохнул я и с кряхтеньем, якобы сильно устал, присел на рюкзак отдохнуть. Но на самом деле застегивал сабатоны. Под воздействием Хамелеона враги наблюдают на моем месте переливающееся цветами окружающей среды мутное пятно, и конкретно разглядеть, чем я занимаюсь, они не в состоянии.

— Жил-был молодой… — начал хлопец по имени полупроводникового прибора на монокристалле с четырехслойной структурой, но я не стал следить за сюжетом повествования, поскольку в обуви Икара уже восстановилась минутка левитации.

Пора! Кенгуровый прыжок! Задранные к небу изумленные рожи, наблюдающие за тем, как резко взмывшее вверх тело перевоплотилось в стремительную ракету. Ха-ха! Не ожидали? Так-то! Пять секунд — полет нормальный! А вот и заветный проем длинного спасительного коридора ратуши!.. Сильный удар темечком о нечто прозрачное, твердое, издающее глухой металлический звук. Обида. Недоумение. Крушение надежд. Здоровенная шишка на голове. Чужой хохот. Смена бравурного настроения на позорное уныние.

— Куда же, Дедушка Мороз? Мы же еще не закончили рассказывать, — наморщил лоб Тиристор.

— Я — не Дед Мороз, не Санта-Клаус, не Пер Ноэль, не Баббо Натале и даже не Йолупукки! Прекратите приставать и отпустите меня! Не то накатаю на вас петицию гейм-мастеру! Все получите пожизненный бан аккуантов! — попытался я припугнуть вновь окружившую меня компанию, включив истеричного типа. И, дабы своим раскрасневшимся фейсом окончательно убедить зрителей в том, что настроен я чрезвычайно агрессивно, убрал агатовую фигурку.

Но командир воров и бровью не повел.

— За что? — искренне удивился он, обтираясь от моих брызжущих от возмущения слюней. — Мы не делаем ничего противозаконного.

— Да? А почему я не могу войти в здание администрации?

— Потому что мой товарищ-тролль, находящийся в данный момент под пологом невидимости, случайно прислонил ко входу свой великанский щит.

— Вот! — победоносно воскликнул я.

— Что вот? Правилами игры отнюдь не запрещено там стоять.

— Но он загораживает проход другим персонажам!

— Бедный мой дружище — он такой огромный, что всегда всем везде мешает. Только прижался к стене редко посещаемого строения, и снова гонят прочь, — трагически вздохнул собеседник.

— A-а, я все понял! Хорошо, я готов заплатить. Сколько стоит пропуск в ратушу?

— Не угадал! Мы не продаем билеты. Вход совершенно бесплатный.

— Тогда перефразируем иначе: каким образом можно простимулировать твоего рослого товарища на перемещение щита в сторону от дверного проема?

— Все фундаментиты, что есть у тебя при себе, — не моргнув глазом, ответил Тиристор.

— А если у меня нет ни одного? — прищурился я.

— Развяжи свою котомку, чтобы мы удостоверились в правдивости твоих речей, и спокойно проходи.