Алкаш

Горюнай. Там были товары в основном из Польши, а так как "челноков" тогда ещё и в помине не было, то тряпьё "горюнаевского пошива" шло у нас довольно – таки бойко – Алик процветал. Когда он был бедным и голодным студентом (уволились мы со службы флотской с ним в один день), я подбрасывал ему мясца по бросовым ценам, и он всегда меня искренне благодарил (тогда он ещё мог себе позволить такую

"роскошь", как простые человеческие чувства). В общем, напились мы с ним до поросячьего визга, и на следующее утро, опохмеляясь, Алик предложил мне пойти работать к нему. Тогда он ещё говорил "к нему", а не "на него". Я опрокинул очередную рюмку, закусил бутербродом с жареной свининой (мной же принесённой, так сказать в дар – это я взятку давал, мудила!) и согласился. Это был один из знаковых дней в моей жизни. Начиналась новая эпоха в моей "алкогольной биографии".

Стал я называться громким именем – коммерческий директор фирмы.

Функции мои заключались в том, чтобы собирать вечерами по ларькам выручку, забирать на ночь товар и отвозить на склад, а утром я развозил товар обратно по местам. В мои обязанности также входило наблюдать за девчонками – продавцами, как бы не завышали цены и не подкладывали свой товар. Сразу скажу, что вот к этим обязанностям я относился халатно, то есть вообще ни как. Девчонок мне было, просто жаль, видя какую зарплату, платит им мой кореш, я делал вид, что ничего не замечаю. Мой босс был, прямо скажем – скуповат, он даже мне поначалу платил – 200 р. в месяц. Так что я был как "министр без портфеля", а вернее "директор без денег". Но пить приходилось только дорогое, пить "с понтом". На последние гроши, но только коньяк или импортную водку – положение обязывало. "Дешёвый понт дороже денег!"

– любимый рефрен Алика, с ним он пройдёт по всей своей жизни, через все препоны и преграды (и даже тюрьмы – он и там побывает, но случится это гораздо позже, и это совсем другая история). Так что, простите, "гнёздышко" и жёнушка – теперь денежки только в глотку, для поддержания имиджа, мать его ёб!

Обычно по утрам, после очередного фуршета, в офисе стоял густой перегарный смог. Бедная наша секретарша, она же по совместительству любовница босса, только укоризненно качала головой и открывала форточку, при любой погоде "за бортом". Периодически она готовила шефу кофе, Алик принципиально не опохмелялся, правда, до поры до времени. Меня же от кофе с похмелья остались плохие воспоминания

(см. выше), так что я всячески пытался внедрить в наш обиход процесс опохмеления, и в конце концов, победил. Был приобретен холодильник, который всегда заполнялся бутылками с разноцветными наклейками. А так как я имел свободный вход в офис, в любое время суток

(коммерческий директор всё- таки, ни фунт изюма!), то я стал наведываться по неотложным "коммерческим делам" (а по каким вы подумали?) и по вечерам, и даже ночью. Помню, произошел забавный случай.

Как- то в воскресенье (шеф сам уехал в Вильнюс – это всегда было радостным событием для всей фирмы) я быстренько собрал денежки по ларькам, отвёз товар на склад и нажрался, по случаю отъезда любимого шефа, с кем и где сейчас уж и не вспомню. Только просыпаюсь дома, часов в 11 вечера, голова как чугун, да в те времена у меня ещё болела голова с перепою. Вообщем долго приходил в себя, вспоминая, всё ли я правильно сделал на службе и решил, что вроде всё. От души отлегло, но от головы – нет. Денег, естественно, не было. Что делать? Как что! Вперёд к любимому холодильнику, то бишь в родной офис! Пробормотав что- то жене и матери о том, что мне срочно, ну просто необходимо составить какие то отчёты, что, мол, послезавтра приезжает шеф и будет скандал, если не сделаю, я с грехом пополам оделся и вывалился на улицу.

Дежурная по этажу (а офис наш, был не что иное, как гостиничный номер, правда в лучшем отеле города – понты, всё понты) была немного шокирована ни столько таким трудовым рвением, сколько моим видом (по утрам то я всегда "держал марку"), но ключи дала. И я, с трудом открыв дверь, ринулся к "белому другу". Но тут меня ждал первый сюрприз, уезжая, шеф, наверное, нехило погулял со своим литовским компаньоном, так что из всего изобилия осталась отпитая на треть литровая бутылка импортной водки. Ну что ж, альтернативы то нет, и зная наперёд, что будет страшный пиздёж, я решил, что здоровье важнее. Вот вам яркий пример алкогольного похуизма. Я, для проформы, разложил по столу какие то бумаги, это одной трясущейся рукой, а другой, ещё более трясущейся, уже плескал в фужер водку. Водка была холодной естественно, неестественно было то, что из закуски (а холодильник периодически пополнялся помимо спиртного и всевозможными деликатесами – опять понты) присутствовали только засохшие дольки лимона на чайном блюдечке. "Коньяк пили, суки!" – подумал я, правда без особой злобы.

И так первый стакан пошёл. За ним следом корочка. Ничтя – як!

Бултых в кресло и жду, когда "пойдёт процесс". Но он явно заставляет себя ждать. "Может башкой, где ударился, что – то долго не проходит,