Алло, Люся, это я! (сборник)

Еле отбился от них, а тут продюсер – хвать меня за руку, говорит: «Пять тысяч долларов за концерт вас устроит?» Я кричу: «Какие еще пять?!» Он шепотом: «Ну хорошо – десять, но выступать в стрингах!» Я кричу: «Вы можете представить меня в стрингах?!» Он говорит: «Конечно. А на корпоративах можно и без них! Вы ноги бреете?» Я кричу: «Я и усы-то не всегда брею!» Он говорит: «Ладно, если не хотите брить, тогда можно надеть колготки!»

А журналисты вьются вокруг, фотографируют, я подставляю лицо, а они норовят – наоборот!

Вывалились мы всей толпой на улицу – у подъезда лимузин длинный, как километр, затолкали меня туда. А там старичок, на руке перстень больше его башки, говорит: «Я ваш поклонник!» И хвать меня за коленку! А она у меня болит – я ей накануне ударился… шел по улице, смотрю, два столба, хотел между ними пройти, а это у меня в глазах двоилось! А он меня – за коленку! Я как заору: «Ой!» Он говорит: «Какой ты страстный!» И опять за нее! Ну, я непроизвольно ему и вмазал, а уж кто мне, я и не помню!

Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!

Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!

Ревность

Мужик… он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить, посмотреть… Ну, а на дороге один голосует… он его взял, тот говорит: «Спасибо, а то вот к одной еду, пока муж на даче!»

Мужика как ошпарили! Он спрашивает: «А она… какая?»

Попутчик говорит: «Ну, такая вся…»

Мужик думает: «Точно моя!» И говорит: «А муж-то кто?»

Попутчик говорит: «Дурак какой-то!»

Мужик думает: «Точно я!» И спрашивает: «А как это у вас началось?»

Попутчик говорит: «Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить».

Мужик говорит: «А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!»

Попутчик говорит: «А если порядочный, зачем загулял?»

Мужик говорит: «Мужчина имеет право иногда расслабиться!»

Попутчик говорит: «Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!»

Мужик думает: «Убью!» И спрашивает: «А как она узнала про командировку?»

Попутчик говорит: «Ей его друг рассказал».

Мужик думает: «Петька – гад! Убью!»

А попутчик говорит: «Раньше-то у них все хорошо было, а потом он начал пить…»

Мужик кричит: «А кто сейчас не пьет?!»

Попутчик говорит: «Я. И поэтому его сын похож на меня!»

Машина чуть в столб не врезалась! Мужик кричит: «Что ты сказал?!»

Попутчик говорит: «Мальчик, говорю, красивый получился, а сейчас, наверное, будет девочка!»

Мужик остановил машину, кричит: «Вылазь!»

Попутчик говорит: «Так мы ж до конца не доехали!»

Мужик говорит: «Ты доехал!» И берет гаечный ключ.

Тут попутчик все понял и говорит: «Так это вы?!»

Мужик кричит: «Я!»

Попутчик говорит: «Так это вы – Прохоров!»

Мужик кричит: «Какой на хрен Прохоров, я Скворцов!»

В общем, поехали они дальше в Москву, и мужик всю дорогу думал: «Как хорошо, что это не я!»

А попутчик думал: «Как хорошо, что я догадался сказать: Прохоров, а не Скворцов!»

Дурак

В Библии написано: «Убоится жена мужа своего», а моя? Вчера говорю: «Я – оптимист!», она говорит: «Жалко, что дурак!» Ничего в политике не понимает! Вчера включил свет – он не включился. Я говорю: «Надо менять правительство!» Она говорит: «Дурак, поменяй лампочку!»

Полез менять, говорю: «Ой, меня током ударило!» Жена говорит: «Это я тебя шваброй! Ты зачем на стул встал, мог бы газету взять!»

Я говорю: «Я ее уже читал, там написано, что завтра будет плюс двадцать!» Жена говорит: «Дурак, это прошлогодняя газета!»

Дурак, дурак… А вчера проснулся, слышу, жена говорит: «Какой ты красивый! Какой умный!..» У меня на сердце как праздник. Открыл глаза, а это она коту!

«Какой, – говорит, – ты умный, не то что этот дурак!»

Действительно – дурак! Спрятал заначку в старые брюки, а она их бомжу отдала! А я хотел ей подарок купить! В прошлый раз на Восьмое марта купил ей, думал ожерелье, а это – ошейник!

Сын тоже… Я пошел вчера в школу, а оказывается, он ее год назад кончил! Я говорю: «Что ж ты мне не сказал?» Он говорит: «А зачем говорить, если ты мой дневник за первый класс еще не проверил?»

Я говорю: «Оболтус, твой отец в твои годы работал и учился!» Жена говорит: «А ты откуда знаешь?» Я говорю: «Ты на что намекаешь?!» Жена говорит: «Уж и пошутить нельзя!»

Избаловала его… Говорю: «Он по улице постоянно с бутылкой пива ходит, а я в его возрасте в бутылке только анализы носил!»

Жена говорит: «Правильно, потому что тебе больше доверить ничего нельзя! Попросила заплатить за квартиру, ты дал соседу заполнить квитанцию, он номер своей квартиры и вписал!»

Я говорю: «Он ошибся!» Жена говорит: «Конечно, особенно когда уговорил тебя заплатить за три месяца вперед!» Я говорю: «А сама – попросил позвонить на работу и сказать, что я болен, а ты сказала: “Он сейчас болен, а когда проспится, вам перезвонит!” Что они подумают?!»

Жена говорит: «Что ты дурак! Даже пить не умеешь! Надо же знать меру!»

Я говорю: «А как ее измерить, если всегда бывает мало, до той поры, когда уже много!»