Алло, Люся, это я! (сборник)

Внимание, все смотрят в карту! Орехов, ты что видишь? Туз пик! Ну, вы совсем обалдели!

Географию надо любить! Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку – пять тысяч, за двойку – две… А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, – решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные… Кто сказал: голубые? Ну, я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!

Внимание – вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею – сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня… да не воровать, е-мое! А на экскурсию!.. Собираться будем у школы… потом поедем: я на трамвае, Шишкин на … «Мерседесе», Фомичев на машине папы-депутата, а Орехова привезет милиция!

Все! На этом урок закончен!

Культура

По телефону позвонили: – Виктор Михайлович? Я говорю: – Я.

– Виктор Михайлович, это из газеты…

Я говорю:

– Я.

– …Не слышит, козел. (Громче) Виктор Михайлович, это из газеты. Не могли бы вы ответить?..

Я говорю:

– Кто?

– Старый хрыч, совсем оглох! (Громче) Виктор Михайлович, мы вас так любим, не могли бы вы ответить на один вопрос?!

Я говорю:

– Да-да, я слушаю!

– Виктор Михайлович, что вы думаете о современной культуре?!

Я говорю:

– Я слушаю…

– Глухой кретин! У меня уже мозоль на языке! (Громче) Виктор Михайлович, мы хотим узнать, как вы оцениваете состояние современной культуры!

Я говорю:

– Какой дом культуры?..

– Ну, блин! Его убить мало! (Громче) Виктор Михайлович, мы опрашиваем известных людей!..

Я говорю:

– У меня нет идей…

– Сволочь глухая! Кому твои идеи нужны?! (Громче) Мы спрашиваем ваше мнение?!

Я говорю:

– Какое имение – я в квартире живу, в 2-комнатной…

– Чтоб ты в ней и помер, гад! (Громче) Виктор Михайлович, мы спрашиваем ваше мнение о современной культуре, вы слышите?!

Я говорю:

– А почему обратились ко мне?

– Ну, блин! Чтоб ты!.. (Громче) Мы опрашиваем уважаемых людей!

Я говорю:

– Повторите, пожалуйста, последнее слово, а то мне послышалось…

– Что вам послышалось?!

Я говорю:

– Музей… музей надо открыть современного искусства!

– Спасибо, Виктор Михайлович! И последнее: нам нужна ваша фотография!..

Я говорю:

– Я согласен – порнография это плохо!

– Ну, сволочь! (Громче) Фотография ваша нужна!

Я говорю:

– Все раздал, остались только где я некрасивый!

– Кретин, он думает, что на других он красивый! (Громче) Виктор Михайлович, не беспокойтесь, вы везде великолепны! Курьера посылаем прямо сейчас, скажите адрес?!

Я говорю:

– Пишите: психбольница № 1, палата для козлов, сволочей и глухих кретинов!

В трубке раздались короткие гудки.

Мозги

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? Не смогли найти… подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного… Алкоголик!

Жена этого, который с коробкой… говорит: ни за что! Лучше так зашивайте!

Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли!

Привозят следующего… Самоубийца! Сами посудите – какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора!.. Наконец привозят… Гомосексуалист!

Ну, там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали – гомосексуалист-индивидуалист! То есть любит только себя!

Жена, понятно, в крик! Кричит: пусть лучше без мозгов будет!

А время обеденное – люди нервничают. И тут привозят одного… Весь в наколках.

Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается!

Она говорит: страшно. Ей говорят: чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите. Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?

Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного – депутат, скончался от радости, что был кворум!

Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит! Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные – или еще живы пока, или уже за границу рванули!

Она говорит: а из-за границы? А валюта у вас есть? – говорят ей. Она и заткнулась!

Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!

Жена кричит: делайте что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать!

Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: «Му-у… му-у… вы все!»

Икона

Петька все… «Давай, – говорит, – икону украдем?» Я говорю: «А вдруг Бог накажет?» Петька говорит: «Посмотри на себя – ты и так уже наказанный!»

В общем, спрятались в церкви – ждем, когда все уйдут, а одна старушка не уходит. Стоит у иконы и: «Господи, услышь… Господи, услышь!..»

Ну, Петька не выдержал и говорит: «Слышу, что тебе?»

Бабка на колени рухнула и говорит: «Господи, вразуми зятя мово беспутного – водку хлещет!»

Петька говорит: «Ладно, вразумлю. Иди домой и скажи: „завязывай!“»