Алло, Люся, это я! (сборник)

Я вышел – машины нет! А суд кончился, и все, кто в зале был, мимо идут! Я рот скривил, чтоб не узнали. Какой-то тип подходит, говорит: «Кого-то ты мне напоминаешь?» Я говорю: «Буратино». Он говорит: «Почему?» Я говорю: «Потому что мозги деревянные!»

Он говорят: «Ты псих, что ли?» Я говорю: «Да, хронический».

А тут подбегает охранник и говорит: «Сюзикова, где вы ходите, я вас везде ищу!»

Мужик говорит: «Так этот псих еще и баба?!»

Охранник говорит: «Это только до завтрашнего дня! А потом опять не бабой станет!»

Мужик говорит: «Понятно, вы оба – психи!» А охранник говорит: «Машина в пробке застряла, поэтому поедем на метро».

Я говорю: «Меня же убьют!» Он говорит: «Ну что вы заладили: убьют-убьют, может, просто покалечат!»

Поехали на метро, я одной рукой за поручень держусь, другой за лицо. Охранник говорит: «Не бойтесь, вас не узнают». Я говорю «А если что-нибудь спросят?» Он говорит: «Скажете, что вы немой». А женщина слева уже косится.

Я говорю: «Я не твой! То есть – немой!» Она говорит: «Да хоть тупой, на ногу-то зачем наступать?!»

Ну, добрались до аэропорта. Поставил он меня у стены, говорит: «Ждите!»

Я жду. А какой-то мужик говорит: «Где-то я вас видел?» Я говорю: «Где?» Он говорит: «Да вот только что по телевизору показывали из зала суда!»

Меня холодный пот прошиб! А тут по громкой связи передают: «Гражданка Сюзикова, подойдите к регистрации!» Я говорю: «Извините, меня зовут!» Мужик говорит: «Это Сюзикову». Я говорю: «А это – я!» Подбежал к регистрации, а там посмотрели в паспорт и говорят: «Вы не похожи!» Я говорю: «Чем?» Они говорят: «На фотографии усов нет!» Охранник говорит: «Так модно!» Регистраторша говорит «Если бы было модно, Ксюша Собчак с бородой бы ходила! Пусть, – говорит, – сбреет, тогда пустим!» Я говорю: «А можно на время рукой прикрыть?» Она говорит «Прикрывайте, только быстрее!»

В самолете сели, я думаю: «Сейчас мне в затылок выстрелят!» Сползаю в кресле, сползаю… когда воду принесли, я уже на полу сижу. Стюардесса спрашивает: «Вам плохо?» Я говорю: «Здесь хорошо!» А охранник говорит: «Он боится, что его убьют».

Стюардесса говорит: «А что он сделал?» Охранник говорит: «Получил взятку и указал на того, кто дал». Стюардесса говорит: «Действительно, таких убивать надо! Я, – говорит, – имею в виду, кто дает! А вы, – говорит мне, – сидите на полу сколько угодно, только когда приземляться будем, пристегнитесь за шею!»

Ну, я пристегнулся и чуть не удавился, когда самолет дернулся! И что обидно – три часа летели, а когда приземлились, первым, кого я в окно увидел, был тот, кто мне взятку дал! Я говорю: «Его ж сегодня посадили!» Охранник говорит: «Значит, за хорошее поведение уже выпустили!»

Я – под сиденье, а охранник говорит: «Не волнуйтесь, у нас все предусмотрено!» И дает мне помаду!

И вот: ночь, черт знает какой город, и я спускаюсь по трапу в темных очках, в помаде и с усами! Иду на полусогнутых и думаю: «Хорошо, что у нас, как в Америке, есть закон о защите свидетелей, а то бы хреново мне было!»

Переводчик

В армии, помню, построили нас, старшина говорит: «Кто знает японский язык, остальные пойдут копать яму!» Я говорю: «Я!» Он говорит: «Скажи что-нибудь по-японски». Я говорю: «Хусю-мусю». Он говорит: «Что это значит?» Я говорю: «Хороший старшина!» Он говорит: «Выходи из строя!»

Отвели меня в штаб, там японская делегация. Показывают на карту и говорят что-то. Генерал говорит: «Переводи». Я говорю: «Они спрашивают, сколько вы получаете?» Генерал быстро говорит: «Мало! Но, чтоб не разглашать военную тайну, скажи им: много!»

Я подумал и говорю японцам: «Хусю-мусю!» Они глаза вытаращили. Генерал говорит: «А, удивились, самураи!»

Вышли из штаба, там танк стоит. Японцы показывают на него и говорят что-то. Генерал спрашивает: «Что они хотят?» Ну, я подумал и говорю: «Они спрашивают: покататься можно?»

Генерал говорит: «О, е! У нас же горючего нет! Скажи им, что начальник штаба потом их на велосипеде покатает!»

Я говорю японцам: «Хусю-мусю, велосипед!» Они стали переглядываться. Генерал говорит: «А, самураи – обрадовались!», а полковник говорит мне подозрительно: «Как это вы однообразно переводите». Я говорю: «Так они же понимают!» Полковник говорит: «Ну, не может же быть у одного слова так много значений?!» Я говорю: «А у нашего слова?!»

Полковник говорит: «Только не надо произносить это слово вслух!» А японцы показывают на ракетную установку и опять говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «В туалет… То есть спрашивают, как она работает?»

Генерал говорит: «Просто – пиф-паф!»

Я говорю японцам: «Пиф-паф и хусю-мусю всем!» Они говорят: «О!»

Генерал говорит: «А, испугались самураи!» А полковник говорит мне: «А у вас диплом есть?» Я говорю: «Конечно, и там по-русски написано: японец!»

А японцы показывают на меня и говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «Чтобы такого отличного переводчика вы отправили к ним в командировку». Генерал говорит: «Нам самим такие нужны! Переведи им: хрен вам, только культурно».