Альтернатива

— Угу. Не мы такие, время такое. А вот еще вопрос — почему «Динамо»? Может лучше в ЦСКА? И моё участие в кассу будет. И вообще, все знают, что ЦСКА традиционно гребет всех и отовсюду. А за вашей Динамой тянется хвост НКВДшного прошлого с Железным Феликсом во главе и милицейское настоящее.

— Так-то оно так, но представь, как тяжело будет команде армейцев в Чехословакии! Скажут, что Советская Армия снова прошлась огнем и мечом по их Родине.

— Так наша армия и не уходила оттуда.

— Только наши солдаты не бьют и не калечат чехов. А вы будете со всем вашим старанием.

— Тут не поспоришь, Петр, будем бить, причем по голове. Может ты и прав. Так сказать, вы прячете конфету на виду среди других конфет. Посылать засекреченного боевика в команде динамовцев — это вершина наглости. Может прокатить.

— Вот и наверху, видимо, так считают. Ладно, цели поставлены, задачи ясны — вперед, товарищ!

Я прямо как чувствовал, что меня разоружат, теперь придется ходить как простой смертный. Поправочка — кататься, ведь мутную мою машину никто не отобрал. Да и кататься можно не совсем как простой смертный, в отдельных конкретных случаях можно волшебной корочкой воспользоваться. Типа, для вас работает спецназ! А еще надо кое-какие хвосты подчистить на всякий случай, Онегин повесил это дело на меня. Родители у меня правильные, коммунисты и просто битые жизнью люди. Отца не раз в прошлые времена дергали в нашу Контору в связи с его происхождением. Маму так довели, что даже она однажды в КГБ ходила скандалить, за отца заступаться. Это я к тому, что они у меня умные люди и ни разу никому не похвастались, что их сын большим начальником с большой пушкой в ГосУжасе служит. А сейчас тем более не будут, когда я предупрежу. По идее, надо скататься лично уведомить, побеседовать. А вот Жанну с родителями придется ликвидировать, этих людей заглушить проще всего именно таким образом. Шучу, тоже разговаривать буду, чай не маньяки мы, а просто кровавые палачи. В смысле, что работу на дом берем только когда совсем уж авралы. Тем более, за сверхурочные доплата не идет. Только молоко за вредность выдают, а то СПИД гуляет по планете.

О! Элиста, вспышка ВИЧ-инфекции там в прошлой жизни была как раз в этом году, а стало по стране об этом известно только в следующем. Понятно, что спасать всех и каждого — это не моя цель. Но раз вспомнил, раз в медицине системный косяк, надо что-то делать. Как минимум купировать. Пока я еще в Двойке, пока не сдал все дела и не ушел из аналитического отдела, срочно пишу записку по всем обстоятельствам, которые помню. А что я помню? Какой-то дядька служил срочку в военно-морском флоте. Так хорошо служил, что в Конго сходил на берег, где имел возможность пообщаться с проституткой. Поимев оную, молодой авантюрист поимел и вирус СПИДа для себя лично. А уже потом, через несколько лет передал его жене, а та новорожденному ребенку. А новорожденный заразил им толпу народа в роддоме. Кажется так. Расследование выяснило, что в Калмыкии, как и во многих других городах СССР преступно пренебрегали процессом стерилизации медицинских инструментов, поэтому «подарочки» расходились именно через больницы и роддома. А новый вирус потихоньку просачивается в страну, добавляя еще одну соломинку на спину верблюда с гордым именем Советский Союз. Расписал, пусть теперь наверху думают, что делать с этим знанием.

Вечером, не откладывая в долгий ящик разговор, пришел в гости к Жанне. И снова с тортиком. В этом времени тортики не покупаются просто так вечером к чаю. Да даже пирожные обычно покупают детям, а взрослые балуются печеньем. Да и сами пирожные продают на бумажках, чтоб руку не измазал, пока жрешь, вся эта упаковка пирожных в красивые коробочки с бантиками — пережиток далекого прошлого и достижение будущего. Если открою свой кооператив, то буду продавать пирожные в красивом картоне и озолочусь. А что, не всё мне с меча кормиться как наемнику какому швейцарскому, когда-нибудь и остепениться надо.

Торт называется «Фруктовое полено» — кто такие названия идиотские придумывает? Зато он свежий, бисквитный, с мармеладками и минимумом масла. Чуть не замычал, когда выговаривал Жанне эту фразу «с мармеладками и минимумом масла», это я презентацию делал своему гостинцу, чтоб не выгнали. За чаем пришлось практически официально рассказать всему семейству, что я не просто перехожу в большой спорт, а планомерно делаю тренерскую карьеру. То есть теперь их добрый знакомый Жорж главный тренер «Динамо» по историческому фехтованию. А в конторе Глубокого Бурения я никогда не работал.

— Марк, ваши мысли прямо написаны на вашем лбу, даже сейсмограф не нужен, чтоб прочесть.

— Ну-ка, озвучьте, Жорж. Мне даже интересно, что у меня там написано.

— «Какой змея я пригрел на свой волосатый грудь!»

— Другими словами, но да, примерно это. У меня другой вопрос. Жорж, как же вы будете тренировать команду, вы же ни ухом, ни рылом в этом. Нельзя просто так прийти и начать руководить чем-то, в чем не разбираешься. Или я чего-то не знаю?