Алые Розы (СИ)

Мне же Катька звонила, но сейчас только шесть утра, рановато ей перезванивать. Да и удивится она, что я не сплю в такую рань. Хотя у меня бывает. Начинаю думать о Катьке как о девушке. Это, конечно, совсем не то. Катька пониже не такая стройная, и ножки у неё не такие идеальные, как у Вики. Но она же девушка, а, значит, у неё есть «киска». Дальше не продолжаю. Представляю, как буду лизать у Катьки, и меня это совсем не возбуждает. Хотя, возможно, в постели она та ещё штучка.

А что, если она окажется лесбиянкой? Вот только как с ней заговорить об этом, как незаметно намекнуть? А если она не так поймёт? Или, что ещё хуже, поймёт всё правильно, только окажется не «розовой».

«Нет, не-е-ет, с Катькой я точно не хочу ничего такого, даже если она тайно влюблена в меня много лет! Не мой типаж». Откладываю телефон и вновь закутываюсь в одеяло, вытягиваю ножку, а проклятое воображение всё рисует и рисует мне картинки нашего с Катькой секса. Я лижу ей ножки, целую «бусинку», мну груди — у неё же больше груди. Покусываю своими пухлыми губами её сосочки. А в итоге я просто лижу её «кисулю». На большее у меня фантазии не хватает. Причём она, мало того что сама мне не лижет, да ещё и властно принуждает меня к кунилингусу, заставляет лизать. Но ничего, я уже привыкла. Никому до меня нет дела. Всем лишь бы я сосала, а мои чувства не важны. А ведь я живая. Я же что-то чувствую. Я же тоже хочу кончать.

Пытаюсь думать о парнях, и не выходит. Сам по себе член меня никак не возбуждает. Я уже видела член, я сосала член: ничего особенного. Ну, может, только слегка возбуждает, но всё равно ничего экстраординарного. Куда приятнее женская «розочка», с её лепесточками и «вишенкой», «бубочкой»… не знаю, как ещё клитор можно назвать.

Там, внутри — целый мир, тайный лес, в котором можно заблудиться и в котором, хочется блуждать целую вечность, держась за ручку со своей любимой. Можно ещё целоваться. С девушками это однозначно приятнее, чем с парнями. Фу-у-у, вспомнила Сашку! И что я в нём нашла такого? Он кажется мне всё более грубым и неотёсанным на фоне изящных женских форм. Хочу просыпаться в окружении женских тел. С утра делать любимой кунилингус и…

Больше не могу, меня вырубает. Зеваю, улыбаюсь и засыпаю. Мне снится детский садик: как я, маленькая в белом лёгком платьице, и мама с папой, которые забирают меня домой. И все мы втроём, счастливые, идём покупать мороженое.

Такой милый-милый детский сон! Я знаю, что мы скоро поедем на море, и я буду гулять по берегу, собирая ракушки. А потом… странно, мой сон — и никакого секса. Я же конченая лесбиянка. Неужели я была когда-то нормальной? Эти мысли не дают спокойно смотреть на то, как мы идём по кипарисовой аллее. А вот я катаюсь на радиоуправляемой машинке.

Какой же милой я была в детстве, просто идеальный ребёнок! Мама из-за меня никогда не плакала. Думаю, и с каждой секундой мне становится всё грустнее, потому как я понимаю, что скоро пойду в школу, и папа бросит нас с мамой. Интересно, она хоть раз плакала из-за него в подушку? Наверное, плакала, просто я никогда этого не замечала, я же мелкая была. Тяжело ей было, наверное, растить меня одной. Похоже, она всю свою жизнь посвятила мне.

А потом я выросла стройняшкой, милашкой и красавицей, встретила идеального парня и изменила ему прямо на глазах с девушкой. А что будет после, я пока не знаю.

Глава 13

Просыпаюсь поздно утром — холодно. Я случайно раскрылась во сне и промёрзла. Как бы не застудить себе ничего. Смотрю в зеркало; глаза красные, конечно, всю ночь плакала, да ещё и голова раскалывается. Накидываю халат на голое тело и иду на кухню.

Ещё один день без любви. Беру свой телефон и смотрю наши с Викой фотки. Целую сенсорный экран. Как же мне её не хватает! Нежно прикасаюсь к нему губами, хотя знаю, что телефон — самое грязное место в доме по количеству бактерий. Но я не могу удержаться, чтобы её не поцеловать. Хотелось бы по-настоящему, но уж как есть. И пусть она отругает меня, даст мне пощечину, а после поцелует, как в старых фильмах. Опять начались эти фантазии — проснуться не успела, а уже целоваться хочет! Надо зубы почистить.

Вновь смотрю на Викины фотографии:

— Обещаю тебе, что не успокоюсь, пока есть хоть малейший шанс, что мы будем вместе, — шепчу я. — Я буду держаться за него, как за соломинку. Я никогда не отпущу тебя. Я не верю в неразделённую любовь. Не верю, слышишь? И сколько ни убеждай меня в обратном, я не поверю в неё никогда! Я верю в то, что ты будешь моей. И когда-нибудь, через много-много лет, мы будем вспоминать этот день и улыбаться. И ты скажешь мне: «Спасибо, что тогда не отпустила», а я отвечу: «Я верила в тебя всегда». И ты поцелуешь меня, как сейчас в моих мечтах.