Алые Розы (СИ)

А может, всё это чей-то дьявольский план? Кто-то очень могущественный проверяет на мне силу любви. Но она же сильнее меня, она же и сломать меня может. Жалко меня, жалко Юлечку. Зачем кому-то понадобилось обижать такую милашку, как я? Я же ни в чём не виновата, что надо мной эксперименты ставят. Кому я причинила зло? Я же ничего даже не успела в этой жизни, а уже так страдаю, так мучаюсь, хожу и всё это в себе ношу. Мне кажется, я слишком много об этом думаю.

Закрываю глаза и представляю нас вместе. Целую свою руку и представляю, как целую её плечо, оставляю след от помады на её коже. Как же мне не хватает любви! Как же хочется быть хоть кому-то нужной!

Я клянусь, что никогда не позволю любимой страдать из-за себя. Я ни за что не позволю ей вот так сидеть и мучиться.

— Вика, я люблю тебя, — шепчу я вслух. Как будто пьесу репетирую перед зеркалом. — Я мечтаю о тебе, боготворю тебя! Ты — смысл моей жизни!

Смотрю в свои заплаканные глаза, и мне немного жутковато. Обычно в фильме после таких слов герои делают какую-то глупость, типа, кончают с собой. Но я не смогу покончить с собой, я ж трусиха. Тупая, трусливая лесбиянка — вот кто я! Такие никому не нравятся, вот и Вика выбрала другого. А может, ей вообще не нравятся девочки? А может… может… одни предположения, никаких фактов.

Снимаю блузку, остаюсь в белоснежном лифчике, колготах и мини-юбке. Возвращаюсь в свою комнату и ложусь на кровать. Кутаюсь в пуховое одеяло. Мне так хорошо и уютно, я вспоминаю, как в детстве мы играли в домик. Я пряталась под одеяло и говорила: «Я в домике»; вот и сейчас я в домике. Здесь мне должно быть хорошо и спокойно. Только почему же я плачу?

«Вика, мне так тебя не хватает, не забывай меня, никогда не забывай! Мне так это нужно!» Ну вот, я опять готова разреветься. Рёва-корова! Мне нужно вообще запретить любовь. Так, секс плюс размножение, но никакой любви, потому что от неё я страдаю.

«Вес теряю, и надои падают», — улыбаюсь я и представляю себя реально коровой. Нужно составить список того, что мне нельзя и что можно. Список «Можно» будет такой: маникюр, педикюр и краситься. А список того, что нельзя, получится как в этих мультфильмах — бесконечный, аж до пола. И любовь там будет на первом месте. Ну нельзя тебе любить, Юлечка, нельзя!

Захотела влюбиться, глянула в список и… а что делать, чтобы не влюбиться? Не знаю. Короче, не моё это, не умею я справляться с чувствами. Всё страдаю и страдаю бессмысленно. Ничего не делаю, сижу дома и себя жалею, пока все остальные развлекаются и обо мне даже не вспоминают. Да и зачем им такая нюня, как я?

Глава 24

Обидно за себя даже, а мама так мною гордилась. Вот какая у неё Юленька — талантливая и умненькая. Я даже какую-то олимпиаду выигрывала в школе. И где всё это, где?! Я — ничтожество. Бестолковое и бесполезное, сидящее дома ничтожество. Я даже на улицу выйти не в состоянии, тем более, сражаться за свою любовь. Сражаться за любовь — смешно звучит. Да меня в порошок сотрут в первом же сражении. Я же ни на что не годная, мною попользовались и выкинули, и большего я по жизни не заслужила. Как же мне жалко себя! Как жалко мамку, она ведь в меня всю свою жизнь вложила! Жалко папку, хоть я его уже десять лет не видела. Не зря же он меня непутёвой называл, ненужной, бесполезной, ни на что не годной.

И это правда, это, к сожалению, чистая правда. Я никому не нужный бесполезный кусок мяса, который только и может, что сидеть дома и дрочить. Самой от себя мерзко, но пора уже взглянуть правде в глаза. Я слишком долго себя обманывала. Я поверила окружающим, что я умничка, что я талантливая. Поверила Сашке, что мы с ним будем счастливы, поверила Вике…

Думаю о ней, про её ножки и пальчики, про её сисечки, «лепесточки» и «щёлку». Ворочаюсь в постели, не хочу дрочить, не хочу мастурбировать, ничего не хочу. Всё надоело, хочу просто сдохнуть! Может, наконец, всем без меня легче станет. Надеюсь, когда я издохну, никто не заплачет. Ну, мать поубивается слегка, зато хоть на старости лет поживёт для себя. Ну, отец, наконец вспомнит что у него была доченька. А Димка обратит внимание на Катьку, и, возможно, провожая меня в последний путь, они, наконец, решатся заняться сексом.

Сашка… Сашка любит меня и ни в чём не виноват. А Вика, она тысячи раз пожалеет. Она будет воспоминать меня и винить себя в том, что случилось. Господи, какой же примитив — сдохнуть, чтобы о тебе вспомнили! Это значит, что живая я никому не нужна. И после, того как меня не станет, пройдёт совсем немного времени, и все меня забудут. И будут вспоминать лишь иногда, что да, была такая, а больше ничего. Я никому не нужна. Может, «Эффект бабочки» пересмотреть? У меня же столько общего с тем героем.

Вылезаю из-под одеяла, снимая с себя юбку, на мне только лифчик, никаких трусиков, вместо них — колготы. Любуюсь своими ножками, любуюсь свой «кисочкой», её отлично видно через прозрачную ткань колгот. Любуюсь попочкой. Делаю пару селфи.