Алые Розы (СИ)

Я требую от общества уважать своё право на «розовую» любовь. А они требуют уважать своё право на инцест. Так и до педофилии недалеко. Ф-у-у, какая гадость! Я — лесбияночка, и это нормально, а инцест — это уже извращение. Так не должно быть. Как же быстро я из обвиняемых в обвинители пересела! Плюю на чужие чувства, чужую любовь не уважаю. Но, с другой стороны, лесбиянки — это же почти что норма. Я уже давно убедила себя, что это так, осталось только открыто во всём признаться. Хочу, чтобы общество знало и не осуждало меня. Хочу иметь право любить того, кто мне нравится.

Но Вика… захочет ли она афишировать? Просто, если всем расскажу, что я лесбиянка, значит, любая девушка со мной будет под подозрением. От меня и Катька тогда отвернется, и все, все, все. Чёртово общество, ну что ты с нами делаешь?! Я и так проиграла битву за любовь, так ещё и осуждаешь меня, заставляешь за мужика замуж выйти. Конечно, от меня же детки нужны. Я же кусок мяса, инкубатор для размножения. Да я и не против, только бы любить позволили того, кого я сама выберу.

А может, к Сашке вернуться? Скажу, что передумала, что я больше не лесби, и он сам ко мне прибежит. Вот только Вика со мной точно общаться перестанет. А зачем мне Сашка, если я лесбиянка? Мне Вика нужна. Чёрт, я запуталась!

Полночи не сплю, под утро засыпаю. Просыпаюсь поздно, почти в 12. Мамы, понятное дело, дома нет, она на работе. На плите какие-то макароны с сосисками. Пытаюсь что-то поесть, не получается, и не потому, что сосиски похожи, на сами знаете что и в горло не лезут. Еда вообще мне кажется безвкусной. Ничего не могу с собой поделать, не запихивать же её в себя силой. Сижу в своей комнате смотрю видосики на ноуте, иногда плачу. Вообще плаксивой стала и чувствительной. Любая грустинка — и я в слезах.

Включила детский мультик про маму для мамонтёнка, рыдала целый час. И не знаю, кого мне больше жалко — себя или мамонтёнка. Неужели никто не видит, что со мной происходит? Неужели никому меня не жаль? От этих мыслей ещё сильнее начинаю себя жалеть.

Надо как-то отвлечься, надоело смотреть порнуху и мастурбировать. И не потому, что это вредно. Просто я уже перестала удовольствие получать, у меня всё на автоматизме, и я практически заставлю себя удовлетворяться. Раньше это ещё приносило мне какую-то радость. А сейчас теребишь себя, теребишь, всё равно не кончишь, да и удовольствия никакого. Ещё и больно бывает.

«Так я мозоль натру на моей «бусинке», — улыбаюсь я. Интересно, а там можно натереть мозоль? Просто любопытно — ведь там всё такое нежное. Да я вся сейчас нежная-нежная, меня любить надо, а не бросать. Не могу, так себя жалко, сейчас заплачу.

«Позвони мне, Викуль, вспомни про свою Юлечку, она же тебя любит, она же страдает. Я всю жизнь перед тобой стоять на коленях буду, только позвони мне сейчас, пожалуйста! Хочу перед тобой унижаться. Мечтаю, чтобы ты помыкала мной, пользовалась мною, моим ртом, моими губами. Только любила и никогда не бросала. Пообещай, Вик, что никогда меня не бросишь. Вот прямо сейчас пообещай». Типа с ней говорю, а не сама с собой.

Хотела бы лежать на коврике в её ногах, сосать и целовать их. Хотела бы ходить в ошейнике и на четвереньках в латексных трусиках, которые ничего не прикрывают. Чтобы Вика могла трахнуть меня, когда захочет. Хочу стоять перед ней на коленях и умолять полизать её «лепесточки». Интересно будет БДСМ с ней попробовать. Между любящими людьми не должно быть никаких запретов. А я хочу быть её рабыней, мечтаю просто.

Десять раз её набираю и жду, пока закончатся гудки. Не берёт. Пишу эсэмэс: «Ты как?» Ничего криминального, но пусть пришлёт хотя бы смайлик или одну буковку. Буду смотреть на неё и думать о ней. Я и так всё время о ней думаю. Господи, я, наверное, схожу с ума! Я так хочу любви и секса!

Трогаю свою «бусинку». Если бы Вика была парнем, я бы забеременела и родила от неё ребёнка при первой же возможности. А ей бы даже ничего не сказала. Просто ради того, чтобы всегда иметь рядом частичку её — так сильно я её люблю. Но я даже этого не могу. Вроде как смысл любви и секса в детях, ан-нет. В чём же тогда смысл? Почему я так мучаюсь, чего ради? Секса? И всё. Но я не хочу секса, я хочу только любви. Викулечка, любимая, позволь быть с тобой рядом, целовать твои ножки! Позволь любить тебя, как я умею. Я буду стараться, честно, я очень сильно тебя люблю! Дай мне ещё один шанс.

Глава 30

«Я хочу целовать песок, по которому ты ходила». — И это ещё мягко сказано. Я не только песок за тобой целовать готова. Я готова на всё, только позвони мне, Викулечка! Трогаю язычком её укус на губе. Болит немного, но это же она меня укусила.

А что, если мы никогда не будем вместе, что если я больше её не увижу, не смогу к ней прижаться и поцеловать её? Нет, нет, такого не может быть! Господь, ты не можешь быть так жесток! Я же еврейка, а мы — богоизбранный народ.