Америка-мать зовёт?

Жена попалась Робу транжира! Понятно, он выписал для себя журнал «Компьютерные игры». Но она-то куда лезет! Выписала себе какой-то ерундовский журнал «Психология сегодня». Ее же поперли с работы психолога-патопедагога! Зачем ей эта психология? Себя понять? Так пусть мужа спросит, он ее давно понял! Как будто она что-то понимает в этой психологии! Или действительно понимает? И это ее качество — утереть ему нос… Раньше у нее не было такого! Или было, но она просто не могла высказать, что думает и чувствует, за неимением документов и словарного запаса? Сейчас ее трудно понять, она то Библию читает, то какие-то книги на русском языке. И обсуждать с ним не собирается их содержание. Он пошутил, что ее английский не такой уж прекрасный, раз она с ним не в состоянии поделиться, о чем читает. А раз она не в состоянии, значит, она — кто? «Дура!» А она ответила: «Ты абсолютно прав, я плохо знаю английский, и мне надо еще многому научиться. Да! Ты прав! Ты женился на дуре! Мы недолго встречались, и мне удалось обвести тебя вокруг пальца, прикидываясь умной. Бедный мой, как же так ошибся, что женился на мне, на дуре. И как ты, такой умный и славный, мог ошибиться в своем выборе? Остается сделать татуировку на теле “Муж дуры”, чтобы все знали, как тебе не повезло!»

Ну, почему жена становится такой стервой? Правда, если он хочет секса, она никогда не отказывает, даже если они поссорились или у нее голова болит… Или это у нее принцип такой? Обычно женщины, с которыми он раньше жил, манипулировали им с помощью отказа в близости. Что-то не так, фиг тебе с маслом, а не секс. А Марина? Или она не знает, что так все всегда бабы делали, или она идет на какой-то только ей известный принцип! Однажды он ей сказал, что чувствует себя профессионалом, мастером своего дела, и его на работе просто недооценивают, а она ему такое ответила, как пощечину залепила… «Если бы ты был гением и мастером, то создал бы компьютерную игру новую, запатентовал и продал, и мы бы озолотились! Поднялись бы как кипарис! У тебя просто мания величия!» — и хватило же наглости сказать ему такое! Он тогда ударил ее разок, чтоб держала себя в рамках. Оборзела уже. Стукнул Марину он слегка, чтобы не было там всяких переломов-синяков, он же не придурок какой! Если она в больницу попадет, его в тюрьму запихают… Так уже было, с филиппинкой чертовой… Хорошо, что его многочисленные родственники не разболтали Марине ничего.

Утром Роб снял памперс с Виктора, чтобы поцеловать его в розовую попку, пока жена принимала душ. Сынуля после очередного грудного кормления успел срыгнуть на маму, и ей срочно нужно было смыть с головы творожную блевотину. И вот пока счастливый отец пытался насладиться новорожденным комочком-кровиночкой с его ДНК в своей постели, кормленым и выспавшимся, тот взял и опорожнил кишечник. Причем конкретно так, не как младенец-ангелочек, а как бамбино-ангелино! Марина вышла из ванны, запрограммировав себя на «сварить кофе и приготовить завтрак», а тут на постели — жидкая ароматная кучка, которую ей надо убирать! Причем она не кричала на Роба, не материла, не упрекала, не просила помочь… Почему эта странная русская женщина никогда не просит ей помочь? Ну прямо как его мученица-мамаша! Везде сама! Стала все убирать, молча, напевая что-то по-русски Виктору.

Роба раздражало, когда жена говорила с детьми по-русски. Это звучало как шум, непонятный и глупый шум. Нет, это безобразие. У детей каша будет в голове от двух языков. Надо будет запретить!

Роб с раздражением осознавал, что нужно предпринять шестой переезд за семь лет совместной жизни. Они прожили целых два года на одном месте. После того как урожай люцерны был собран, на следующий год фермер посадил на том же поле кукурузу. Иногда оттуда в дом случайно забегали мышки, когда Марина оставляла дверь на задний двор открытой. Приходилось покупать мышеловки, это раздражало, но не сильно. Мысль, что они скатываются по наклонной, угнетала и оскорбляла мужское достоинство.