Америка. Отчет оголтелого туриста. Иронические записки

Другое дело его «друг Билл». Вот это «рыжая бестия»! Вот это хлюст! Американский свищ! Прелесть, а не ругательство. Из-за этого пакостника (прямо настроение поднимается!) я должен здесь портить и без того испорченный желудок всеми этими хот-догами. Благодаря этому колорадскому жуку (как его по маме?), этому аризонскому клещу (прямо уже и голод отступает!) мы должны вливать в себя эту химическую отраву кока-колу…

– А я бы сейчас съела пару хот-догов с «кокой», – протянула осоловевшая жена.

– Честно говоря, я бы тоже не отказался. Я не говорил тебе, как я люблю хот-доги? Эти румяные жаркие собачки с кетчупом! А кока-кола? Этот божественный, целебный напиток! Потом закурить сигаретку… Почему я должен курить на голодный желудок? Почему эта некурящая Америка заставляет меня страдать в аэропорту? Зачем эти некурящие бегемоты изъяли пепельницу из автомобиля? И мне приходится стряхивать пепел в баночку. А вот заставить всё их правительство стряхивать пепел в баночку! Представляешь, все сенаторы вместе с Клин-Блином стряхивают пепел в баночку? Сюжет? Смотри, как низко летят самолёты! Вот это да! Сейчас этот своим брюхом нас заденет. Тогда ему не дотянуть до аэропорта.

– Это тебе не дотянуть до отеля. У прокатной фирмы самолёты прямо над нами пролетали. Вот было зрелище, пока ты всё ля-ля-ля!

– Я не ля-ля-ля, а ориентировался в пространстве. Я не могу одновременно спрашивать маршрут и смотреть за самолётами, когда у меня за спиной змеиное шипение. Что же ты не снимала? Снимай хоть сейчас. А, всё равно не успели…

– Ха! Он ориентировался в пространстве. Ориентатор- фальсификатор. Мозги мне пудрит! Лучше бы карту купил – давно бы в отеле были. Два часа ты разглагольствовал с этой Сашей. Почему негра нельзя назвать негром? Умник!

– «Алис, ты меня не путай!» Я всё-таки за рулём, в отличие от некоторых автомобильных недоучек. Вот умела бы, раззява, водить машину, я бы сейчас такие кадры снял! Поучать мы все мастера! Тигрица-ревнивица! Кого приревновала-то? Меня – авторитетного джентльмена! Любознательного русского человека!

– Любознательного идиота! Смотри – красный! Негра не задави – обидится!

– Вижу. Так, что это у нас? Вашингтон? Пересекаем Вашингтон. Как думаешь, Пико мы не проехали?

– Не знаю, не видела. Негра видела.

– Негра! Марфуша! Не негра, а чёрного. Вот заберут тебя в каталажку за расовую дискриминацию. Вызволяй потом. Под залог. Нанимай адвокатов.

– Скряга! У тебя и под залог ничего не выпросишь. Ты же скаредный. Лучший друг негров!

– Нет, тебя точно упекут. Зачитают тебе права – и ага. Знаешь, как у них зачитывают права? «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. Вы имеете право на адвоката. Если у вас нет адвоката, его вам предоставят бесплатно…» И наручниками щёлк. И поведут тебя под белы рученьки в Федераль Пенитенциаре. В Алкатраз. К Аль Капоне. У тебя же нет адвоката. И не было никогда. Тебя государство воспитывало. И потом, как это скаредный? Вожу вот Дуньку по Европе, в Америку привёз, а всё без толку. Может быть, тебя сразу сдать, а?

– Это я тебя сдам. Сонного преступника.

– Да, я – сонный, но не преступник. У меня и справка есть. Помнишь, мне её выдали. Я теперь у американцев уважаемый человек, респектабельный, так сказать, бизнесмен.

– Вот именно, так сказать. Бизнесмен чёрного банковского списка Швейцарии.

Здесь, конечно, необходимо ввести в курс дела читателя, дабы не легла тень сомнения на доброе имя автора.

Как сказал бы Шура Балаганов: «Понимаете, Бендер, случилось мне недавно сидеть в тамошнем допре…»

Одним словом, случилось нам с женой побывать в Израиле… Ну, Иерусалим, Вифлеем, библейские дела, то, сё. Потом повезли на фабрику бриллиантов – на экскурсию. Как Буратино на Поле Чудес. Охмуряли нас, охмуряли, и решили мы прикупить кое-какие изделия этой фабрики. Оглянулись, а общая сумма, сдуру, получилась круглая. Но, по карману! Нашему, собственно, карману.

Не мелочись! – кричит жена. Да я и не мелочусь. Протягиваю менеджеру American Express одного хвалёного швейцарского банка. Тот получает авторизацию карточки, прокатывает её на слипе и даёт мне чеки на подпись. Я подписываю. Потом обнаруживается какая-то ошибка в заполнении чека. Документ переделывают. На эту оплошность даже директор прибежал. Расшаркивались, извинялись, поили кофе. Переделали. Подписал.

– А предыдущий чек аннулировали?

– Разумеется.

Ни хрена не аннулировали! И компьютер снял сумму с моего счёта повторно. Это сразу превысило определённый лимит карточки. Но я об этом узнал спустя несколько месяцев в Москве. В магазине при какой-то покупке по той кредитке мне уверенно заявили, что она аннулирована банком, и торжественно разрезали её на две половинки. На моих глазах.

Что? Как? За что?