Анамнез. История болезни

Следует упомянуть о том, что моя склонность к нервной анорексии, впервые обнаружила себя еще в 11 классе, тогда я впервые переживала достаточно болезненное расставание с близким человеком, ну вы знаете, эта подростковая любовь до гроба, длинной в 6 месяцев ахаха. В тот период я и правда очень похудела. Сознательно загнав себя в жуткое состояние проживания утраты, я внушила себе боль от невыносимости факта отвержения, и естественно, мне правда было больно. Этот случай из моей биографии примечателен тем, что в отличие от анорексии, переживаемой во взрослом возрасте, я не стремилась худеть на фоне эмоциональной нестабильности, в принципе вообще об этом не задумывалась. Уже спустя несколько месяцев после расставания, жизнь заиграла новыми, яркими красками: смена обстановки, поступление в универ, новые люди, семья, лето и море, все это, определенным образом способствовало выработке эндогенных опиатов, сполна обеспечивших рубцевание душевных ран, подготовив меня к новой странице жизни.

NOTA BENE! Хочу еще раз подчеркнуть важную информацию для удобного разграничения двух периодов заболевания в моей биографии.

В тот момент, когда на фоне разрыва отношений в старшей школе, я теряла вес под влиянием стресса, как таковая, цель похудения отсутствовала. Сам факт потери веса абсолютно не пугал меня, я просто ловила кайф, никаких усилий не прикладываю и худею, мечта всех девушек.

Случай с Катариной диаметрально противоположный. Вначале все развивалось по первому типу, испытывая нервное напряжение из-за экзаменов, я действительно худела, но в этот раз, в случае с редактором, меня перемкнуло, мысль «Я, хочу оставаться такой же худой» накрепко парализовала своим ядом. Так, нервная анорексия развившаяся на фоне стресса, постепенно стала трансформироваться в булимию, вместе с тем, желание худеть отсутствовало, поскольку изначально доминировало лишь желание сохранить худобу, как странное сокровище XXI века, гниющее болото.

Первая странность, что возникла в моей голове после инцидента с Катариной: процесс ежедневного взвешивания, который достаточно быстро превратился в жизненно важный ритуал, об этом я уже упоминала ранее. Каждый раз, при виде заветной цифры, мне становилось легче, по телу растекалась приятная истома, ведь я действительно любила своё тело, таким худым, оно казалось прекрасным, но чем сильнее была эта любовь, тем острее возрастал страх полноты, который рос с геометрической прогрессией. Меня затянуло в трясину, сформировалась новая привычка: постоянно взвешиваться, если переела – рвота, но не до конца (морить голодом я себя не хотела), просто полагала что так, во мне будет ровно столько энергии сколько нужно. Мысль за мыслью, день за днём, я увязала. Мне, девушке со страстной любовью к жизни, хотелось так же страстно любить и себя, вот только избранный путь вел в диаметрально противоположном направлении. Интересно, что организм тоже перестраивался, уже абсолютно по-другому реагируя на голод, но об этом чуть позже.

В какой-то момент жизни я ослепла, и хотя одна сторона разума кричала: Остановись! Вторая, продолжала настаивать на «идеальном» весе, дихотомия белого и чёрного в максимально насыщенных тонах, я, отчего то, выбирала не белое. Это как невидимая тюрьма, в которую попадаешь абсолютно незаметно, но с течением времени формируется стойкое ощущение, будто это навсегда, будто ты пропал, заблудился в туманных чертогах собственного разума, обрекая себя на пожизненное заключение.

Вторая странность: подсчёт калорий. Знаете, как тяжело это делать человеку, который ранее никогда подобным не занимался? На самом деле, я это делала на глаз, что подразумевает абсолютно странный формат расчета, и в корне неверный, что-то вроде – 200 ккал на 100 гр, это слишком много, так что не буду такое покупать, ЖБУ (жиры, белки, углеводы) что? Я вообще об это не думала, а зря. Днем, как правило, ела мало, а вечером позволяла себе съедать маленькую пачку M&MS, довольно странно, но сейчас, эти воспоминания не кажутся мне ужасающими, они скорее тёплые. Помню, как включала себе фильмы и действительно наслаждалась каждым кусочком, всем процессом. Обратите внимание на этот этап развития болезни, что здесь важного? В этот период, чувство голода не вызывало беспокойств как физических, так и психологических, никакого дискомфорта не было. Бывали периоды, когда я могла не есть долгое время и при этом не страдала, еда не представляла собой какую-то важность или ценность, поэтому, я могла спокойно обходиться и без неё. Так я прожила где-то 3 месяца. Экзамены уже давно сданы, диплом получен и теперь я наконец-то могла посвятить себя любимой работе, месту, где прошло чудесное время волшебной стажировки. Этот период омрачало лишь одно, прогрессирование расстройства пищевого поведения.

Глава 9. Правильное питание (ПП)

[Иногда, кажется, словно судьба безжалостно бросает тебя в открытый океан и все что остается – стараться не захлебнуться, выжить]