Анатомия Комплексов (ч.1) (СИ)

–– Зачем?

–– Так положено, Аленушка, твоих надо в известность поставить и обсудить все. Где будем праздновать?

–– Не знаю, мне все равно.

–– Как это ‘все равно’? –– услышала Олеся и не преминула влезть. Алена недовольно посмотрела на нее: тебе-то что?

–– А где медовый месяц планируете провести? –– спросила Маша.

–– Езжайте на Канары! Солнце, песок, море, ––размечталась Марьяна.

––..Да сдались им эти Канары! У нас на Руси хороших мест мало?

––..И какие?

––..Аркаим, Пермский треугольник, …

––…Ты что городишь-соображаешь?

––..Ее замуж зовут, а не инопланетян ловить и аномальные зоны изучать! Совсем спятили!

––…Совместят приятное с полезным. Зато экзотика.

––..Какая экзотика, в баню!

–– А мы с Димой, в Питер ездили. Не город- сказка!

––…. На костях построен!

––..Ну, и при чем тут кости?

––..Можно подумать, это принижает его достоинство. Наш тоже на чем-то построен.

––..На болоте.

––…А что? На болоте в палатке - кайф! Ни тебе благ цивилизации, ни соседей, ни знакомых, а то ведь замучают советами…

––…Ага, комары, лягушки и жуткий холод…

––..Совсем сдурели? В белом платье и на болоте? Это у кого такая фантазия буйная? У кикимор инфаркт случится!

––…От зависти.

––…От дурости человечьей!..

–– Ша!!! Батько говорить будет! –– заорал Мишка перекрывая дружеский гомон. –– Пущай свой медовый месяц проводят, как посчитают нужным, а свадьбу здесь справить предлагаю. Места хватит.

–– Сокол, ты чокнулся! В твоем замке Баскервиллей, только поминки устраивать можно, –– заметил Дима.

–– Обижаешь?! –– тут же взревел Миша в притворном гневе. –– Чем тебе моя домушечка не гарна?! Да я здесь роту размещу и ни об кого не запнусь! А ты в своей хрущёвке о хвост кота запинаешься, в сортир без членовредительства пройти не можешь! Слова громко не скажешь - у соседей штукатурка сыпется! А здесь –– воля! Ори –– не хочу, гуляй хоть до второго пришествия, хоть дивизию на раут приглашай - раздолье!

–– Мишаня, кончай людей на глупости подбивать!

–– Лучше в ресторане. ‘Азия’ вон - вполне приличное место.

–– Да, на фига эти массовые попойки с мордобоем и выносом тел нужны?...

–– По себе людей не судят.

––..Да? А не ты ли нам, змей, на свадьбе бедлам устроил…

––..Ну, все, поехали…

––..А мы им романтическую свадебку устроим.

Алена вздохнула и искренне пожалела, что устроила подобный бардак. Ну, что, спрашивается, два дня не подождала? Дома бы, без свидетелей, все решили.

Вот ведь потянул черт за язык.

–– За любовь! –– взвизгнула Марьяна и сунула Алене стакан с мартини.

–– Э, не так, да? –– выгнул пальцы Шато и выдал десятиминутный тост, из которого следовало, что Мальцев в принципе больше никогда ни на кого не посмотрит, потому что уже умер от любви. За этим тостом последовали другие, короче, потом еще и еще.

Запасы мартини и виски таяли на глазах, и слет уфологов плавно перешел в съезд бухологов, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

К часу ночи все основательно нарезались и уже не помнили, за что, собственно, пили.

Мишка, пристроив свое бренное тело у колодца, сотрясал листья лопуха и распугивал ночных насекомых в радиусе трех метров своим жутким храпом. Славка толкал затухающему костру идею вселенского братства, салютуя отобранным у Маши бокалом. Артем с Сергеем спорили –– кто из них больше любит Алену и соответственно женится на ней, начисто забыв о ее присутствии. Макс с Олесей, завывая, как Витас со сводным хором работников милиции, выдавали частушки из репертуара Балаган-лимитед. Марьяна, пьяно икая и размазывая водостойкую тушь по лицу, жалилась Шато на свою загубленную девичью жизнь и клялась, что она –– грузинка в третьем поколении. На что тот отвечал односложно:

–– Выпьем, да?

Димка спорил с Машей о происхождении женской ‘сучности’ и рисковал получить в лоб пустой бутылкой из-под горячительного. Крез спал в машине, свернувшись калачиком на заднем сиденье. Костик, как самый умный, отполз в дом и, по - медитировав на бутылку виски, заснул прямо на лестнице, с трепетом обнимая одной рукой пустую тару, другой-- знаменитый бивень..

Алена, выпив за этот вечер свою годовую норму - полбутылки мартини, опьянела настолько, что с легкостью поддалась уговором охрипшей от сольного выступления Олеси сходить в лес и пригласить на бракосочетание Ворковской и Мальцева парочку пришельцев из другой галактики.

Для храбрости и остроты ощущений, юные любительницы экстрима приложились к бутылке ’Смирнофф’, позаимствованной Максом из бардачка крезовской машины прямо из-под носа хозяина. Водка, смешавшись в хрупком студенческом организме с мартини, сделала свое черное дело, и погнала их навстречу приключениям.