Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Мы никогда не знаем, сколько усилий прилагает наш супруг, чтобы воплотить эти представления в жизнь. Конечно, чаще всего он вносит свой вклад от чистого сердца и на уровне сознания не ждет, чтобы мы каждый вечер «кланялись до земли» за его подвиги. Однако если его усилия воспринимаются как должное, не встречают радости, признания ни в какой форме, в семейной системе возникает перекос, и этот дисбаланс открывает дорогу в сердце обидам, ощущению ненужности, чувству, что ты в собственном доме служишь дворецким или гувернанткой.

Некоторые обиды не уходят, не забываются. Ждешь, что они со временем отойдут на второй план, отчасти так и происходит. Правда… остается боль, потому что… просто больно.

– Я просила у тебя только три минуты для того, чтобы закончить письмо нашим детям. И ты из-за этого начал…

– Стой, стой. Ты к чему клонишь, милая? Что мне нет дела до детей?

– Позволь ты мне закончить письмо, я была бы раскованнее.

– Это – не раскованность, а гроссбух с протоколом! Я был в настроении пошалить, но не-ет! Пардон, я забыл, что мы дома! А дома у нас все идет по графику!

– Попробуй растить детей сплошным экспромтом! Без какого-либо плана.

– Знаешь, что, Кэти? Им тоже нужна спонтанность!

– Я знаю это! И мне надоело в семье быть штатным стрелочником, вечным вагоновожатым.

– Никто ничего не навязывал. Ты сама выбрала себе эту роль!

– Глупости! Ты навязал мне роль. Как же: ведь Бен в жизни не соизволит подписаться на газету, долить воды в омыватель собственного джипа. Или разок сделать внушение ребенку! Ты ни разу не пытался встать на мое место!

(К/ф «История о нас»)

Иерархия вместо партнерства

Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношение равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие, хорошо владеть телом.

В партнерстве тоже нужно развивать много сложных противоречивых навыков:

• иногда необходимо проявить смелость в предъявлении своих ценностей: «Дорогой, мне не нравится жестокость в отношении дочери. Тройка в четверти – и правда плохой результат, но я убеждена, что наказание должно быть другим!»;

• а когда-то, наоборот, требуется проявить великодушие: «Да, я, конечно, совсем не турист-походник, но вижу, как у мужа горят глаза, когда он планирует нашу ночевку с детьми в палатке на берегу моря. Пожалуй, соглашусь на двухдневный поход»;

• в каких-то ситуациях нужно проявить внутреннюю силу и позаботиться о своих нуждах самостоятельно, а иногда – наоборот, признать, что ничего не выходит, и суметь попросить супруга о помощи;

• бывает, требуется проявить уважение к силе мужа (жены) и позволить ему пройти его собственные кризисы, удержавшись от того, чтобы вмешиваться и давать советы. А иногда, наоборот, лучше проявить сострадание и подставить плечо.

Всей этой трудной внутренней работы можно избежать, придав отношениям иерархичность: одному супругу сообщив статус старшего, а другому – младшего. Почему такие отношения проще?

Во-первых, они более понятны с позиции нашего детско-родительского опыта. Мы уже умеем вести себя так, чтобы сделать что-то, что нам хочется, не слишком рассердив при этом маму и папу, чтобы все-таки получить на день рождения велосипед. Подглядывая за тем, как с нами управлялись родители, мы восприняли их опыт и можем без специальной подготовки учить тех, кто младше по рангу.

Во-вторых, иерархические отношения избавляют нас от мук творчества в том случае, когда интересы супругов не совпадают. Если солдат хочет одного, а генерал – другого, ни у кого не возникает тревожного вопроса, как же поступить. Решение организуется просто и однозначно.

«Мамочка – сынок». Один из примеров такого перекоса, когда жена играет в паре роль «мамы», а муж – «сына». Эти роли предполагают, что супруга – благоразумная, трезвомыслящая женщина, а муж – легкомысленный, невнимательный балбес.