Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

На приеме Алексей и Светлана. Алексей – остеопат со стажем. Еще до брака он заинтересовался телесно-ориентированной психотерапией. Когда супруги познакомились, Светлана была очарована эрудицией Алексея, его размышлениями о связи телесных и психологических процессов в организме человека. На приеме Алексей довольно активен. Он рассказывает о том, что у его супруги много «эмоциональных зажимов», делится своими предположениями о том, как их семейные проблемы связаны с непростыми отношениями Светланы со своей мамой. Судя по реакции его супруги, ей очень не нравится быть «пациентом». Рискнув поверить, что психологи и правда искренне интересуются ее состоянием, Светлана призналась: она боится, что они объединятся с мужем и начнут «лечить» ее втроем.

Нарушение партнерства не всегда смотрятся комично, как жена, которая кормит мужа с ложечки. Чаще эти ситуации выглядят значительно изящнее и подпитываются разными культурными мифами.

«Муза – художник». Один из таких мифов гласит, что жена должна быть «музой» для мужа. То есть не только уважать его ценности и задачи в профессиональном или духовном развитии, но и активно вкладываться в их решение своей энергией и усилиями.

В некоторых парах эта установка означает не только похвалу и слова поддержки, но и предписывает супруге вести бухгалтерию мужа, заниматься продвижением его услуг в соцсетях и т. д. Я сейчас не имею в виду ситуации, когда пара задумала совместный коммерческий или благотворительный проект и каждый по согласованию друг с другом вкладывается в общее дело теми талантами, которые имеет. Речь о ситуациях, когда один супруг по умолчанию назначается творцом, а от другого ожидается, что он будет стимулировать и поддерживать активность Художника.

Подпитка своей энергией, стимулирование, активное ободрение маэстро уместны в двух случаях. Первый – когда родитель поддерживает робкое стремление ребенка. Например, часть души мальчика мечтает о том, чтобы научиться ездить на двухколесном велосипеде. При этом вторая часть тревожится, боится – тем более что один раз он уже неловко свалился со своего железного коня. В этой ситуации доброжелательный взгляд отца, ободрение, фраза «Сейчас не получилось, но я с тобой, не отчаивайся, давай пониже опустим седло», конечно, станет крайне необходимой поддержкой для сына.

Второй случай – это отношения наставника с учеником. К примеру, было бы странно, если бы любящая свое дело и своих учениц преподавательница танцевальной студии, увидев разочарование в глазах девочки, сказала нейтральное: «Не факт, что танцы – это твое». Гораздо уместнее звучало бы обращение: «Очень жаль, что ты растерялась на концерте и выступила не очень хорошо. Так бывает в жизни творческих людей. Давай мы с тобой учтем этот опыт, как следует порепетируем, и уже весной, я уверена, ты отлично станцуешь!»

Обе ситуации, когда один человек поддерживает своей мотивацией и опытом другого, – ситуации иерархичные. В первом случае – это родитель, во втором – учитель. В супружеских отношениях благостный миф о жене как о вдохновляющей «музе» для своего мужа нередко приводит к тому, что мужчина лишается возможности прожить важные взрослые кризисы: боль неудачи, разочарования, стыд новичка, смущение ученика. Если доводить этот культурный миф до предела, выходит, что если у мужчины не ладятся дела в бизнесе или в творчестве, ответственность за это несет не он сам, а его супруга, которая недостаточно хорошо справляется с задачей по «вдохновлению» своего подопечного.

Как в мужском, так и в женском исполнении этот перекос может описываться и другими словами: «Нам нужно расстаться, потому что я с ней не развиваюсь», или: «Зачем мне эти отношения? Я рядом с ним деградирую». Недовольство собой, раздражение в связи с тем, что собственное развитие требует усилий, проецируется на ближнего. Причиной застоя, кризиса назначается супруга или супруг, как своего рода «козел отпущения».