Анатомия супружеской жизни

Чувствую «не так всё идёт» – вот главный показатель надвигающегося кризиса! Многие заблуждаются по поводу кризиса, ошибочно считая, что кризис – это когда: скандалы и бесконечные упрёки. Это уже последствия кризиса!

Есть очень хорошее упражнение о том, как прочувствовать, что надвигается шторм.

Вечером, перед сном, спрашивайте себя – Что происходит в моей жизни?

Не пытайтесь анализировать. Просто «тупо», каждый вечер, задавайте себе этот вопрос – Что происходит в моей жизни?

Это вопрос не на логику – за неё отвечает сознательная часть твоего мозга. Этот вопрос для твоего бессознательного, то, что я называю «Внутреннее око». Которое знает всё! Потому что исподволь наблюдает за всей твоей жизнью. Оно всё знает! И обращаясь к нему, ты в какой-то из дней получишь, самопроизвольно, ответ. И когда такой ответ приходит, внутренняя интуиция тебе подскажет, что это правда!

Что из этого следует:

Не бойтесь семейных кризисов.

Кризисы вас не обойдут, на то они и кризисы!

К кризисам надо готовиться!

Глава 13

Процент разрешения.

Если ты добралась до этой главы – ты уже молодчина! И в подарок тебе именно в этой главе я тебе расскажу и даже научу одному важному делу. Это дело очень важное в жизни. По сути дела – это «совет на миллион долларов»! Думаешь, шучу? – Ни сколечко не шучу.

Сейчас я научу тебя ДУМАТЬ!

Когда я прошу своих клиентов – Научи меня думать – они улыбаются! А потом говорят, что думать – это анализировать, обобщать факты, логически мыслить. Тогда я уточняю вопрос – Дай мне технологию «думания». Вот тут у них наступает ступор.

Поэтому именно сейчас я научу тебя технологии «думания».

Думать – это процесс, в котором ты задаёшь себе вопросы! – видишь, как всё просто. Только когда ты задаёшь себе вопросы – ты думаешь!

Прямо сейчас задай себе вопрос – Сколько процентов его в моей жизни и сколько меня в нём!

В семейной жизни надо уметь увеличивать взаимопроникновение!

Задай себе ещё один вопрос – Что я разрешаю себе?

В умных анкетах – тестах, есть только два ответа на вопрос: Возможно и невозможно… Что для тебя возможно в браке, а что категорически в браке не приемлешь? – спроси себя.

Я уверен, что для тебя будет много открытий! Произнеси вслух – Я разрешаю себе… и дальше по пунктам.

Потом скажи вслух – Я разрешаю ему … и опять по пунктам…

Теперь спроси себя вслух – А если я «это» буду ему запрещать, что может произойти?

Что из этого следует:

Буду учиться думать, то есть задавать себе вопросы и чётко фиксировать свои ответы

Разрешать – это и есть процесс контроля за своей и его жизнью

Буду учиться отслеживать свои мысли в течение дня

Глава 14

Ищем образ твоей семьи.

Недавно ко мне на приём пришёл мужчина. «Вы знаете, что спросила меня жена после первой брачной ночи?». Я, конечно, предполагал, что может спросить женщина мужчину после секса. В этот раз я был поражён мудростью его жены. Она спросила его – Что мы будем строить, дорогой?

Новая семья, если представить её строительство, как строительство дома – строится всегда из «блоков» семей, из которых вышли оба супруга.

Очень часто, да что скрывать, в подавляющем большинстве семей, цветной калейдоскоп «образ моей семьи» высвечивается через конфликтные ситуации. Вот именно через них мы и узнаём, что хочет наш супруг или супруга! Почему бы сразу не рассказать друг другу «свою картинку будущих взаимоотношений и обязанностей»? Недавно консультировал одну молодую семейную пару. Молодая женщина грустно призналась – Я не так представляла себе свою семейную жизнь!

И эта мысль больше всего расстраивала её и злила.

А всё почему? Потому, что её внутренний сценарий (иллюзорный), закрыл ей реальность.

Я так не хочу больше жить! – кричала она в истерике.

И всё только потому, что она не хотела реально посмотреть на свою семью.

Она смотрела на свои отношения через ОЧКИ – ЛИНЗЫ придуманного ею сценария. Где она взяла свой сценарий? Это отдельный разговор! Главное, что этот сценарий мешал ей наслаждаться семейной жизнью.

Что берёт за основу молодая семья? Семейные отношения, сложившиеся в семье одного из супругов. В таких случаях говорят «новое вино да в старые меха». Что для одних – идеально, для других – смерть!

Я понимаю, что ваши прежние семьи будут тем или иным способом влиять на ваши отношения и на стратегии строительства вашей семьи. Лучше всего расставить приоритеты до того, как за вас всё решат другие! И делать это надо не «втихую», что «стерпится и само рассосётся», а именно вслух, открыто сесть и поговорить со своей половинкой! Своё видение ситуации потому и называется «своё», что видится только с твоей колокольни. У твоей половинки может быть совсем другая точка зрения. И чаще всего она выражается – Ты должен или Ты должна меня понять, это моя семья, моя мать, мой отец…

Запомни – формулировка « Ты должна (меня) понять» – всегда является манипуляторной. Грубо говоря – тобой (твоими чувствами) хотят или пытаются манипулировать!

И второй мой совет – Ты и только ты решаешь «любить или не любить» родителей своего мужа!