Анекдоты. Бред в табачном дыму

– Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

* * *

– Мужики! Моя лошадь пала!

– Как пала?

– А так: курит, пьет.

* * *

Стоит волк на тротуаре, курит «косяк». Из-за поворота выезжают милиционеры на мотоцикле. Волк бросает «косяк» за спину и выворачивает карманы. Когда милиция проехала, волк повернулся за «косяком», но его нигде не нашел. Мимо пробегает заяц.

Волк:

– Заяц, «косяк» не брал?

– Нет, у лисы спроси.

– Лиса, «косяк» не брала?

– Нет, у вороны спроси.

Волк поднял голову и увидел парящую ворону.

– Ворона, «косяк» не брала?

– Какой «косяк»? Сбивайте меня палками, я приземлиться не могу…

* * *

Обкуренная черепаха ползет по пустыне. Навстречу верблюд:

– Эй, «Кэмэл», а у вас здесь что – гололед?

– Да нет, а в чем дело?

– А че столько песка насыпали?

* * *

Катится колобок по лесу, а навстречу волк: «Привет, колобок!»

– Уйди пасть порву!

Катится дальше, а навстречу медведь: «Привет, колобок!»

– Отстань! Моргала выколю!

– Чегой-то с ним? – спрашивает медведь у лисы. – Такой агрессивный…

– Да то ж ежик-наркоман. Недавно «косячок» выкурил…

* * *

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:

«Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

КУРНЕМ И УЛЕТИМ

Курильщика опиума никак не могли трудоустроить. Наконец определили сторожем в зоопарк – охранять черепах.

Наутро приходит администрация – черепах нет!

– Что же ты их выпустил-то? – спрашивают.

– Да я только дверь приоткрыл, а они ка-а-ак ломанулись…

* * *

Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл – из нее вылетел Джинн:

– Загадывай три желания. Но только три!

– По косячку! – сказал наркоман.

Джинн исполнил. Они покурили.

– Загадывай второе желание.

– Еще по косячку.

– Мог бы что-нибудь и поинтереснее придумать. Ну ладно.

Еще покурили.

– Загадывай третье желание.

– Еще по косячку.

Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час Джинн вылезает из бутылки и говорит:

– Ну ладно, загадывай четвертое желание.

– Еще по косячку…

* * *

Безлюдная, выжженная Сахара. Автотурист-иностранец обращается к кочевнику:

– Где здесь марихуану продают?

– Прямо и за углом.

– Какой угол в пустыне, где и домов нет?!

– Что же, Вы считаете, мы будем торговать наркотиками прямо на улице?

* * *

Тамада на свадьбе наркоманов:

– Ну что? Все закурили? Тогда – горько!

* * *

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. В тихий час он уложил детей, свернул себе косяк, прикурил и говорит:

– Вы засыпайте, а я вам сказочку расскажу. «Шел слоник по лесу…

Затяжка.

– Шел, шел и вышел в поле…

Затяжка.

– И вот он шел по полю…

Затяжка.

– Шел…

– Шел…

Затяжка.

– И полетел…»

* * *

Сидят в одной тюремной камере наркоман и прокаженный.

Наркоман закурил. Смотрит: у прокаженного – раз – отвалилась рука. Он ее поднял и сквозь решетку на улицу выкинул. Вторая отвалилась, он и ее туда же. Следом и ногу. Наркоман, весь обкуренный, вытаращил глаза, не поймет.

– Во дает мужик! По частям сваливает.

* * *

Вышел наркоман на балкон пыхнуть, косяк есть, а спичек нет.

Смотрит, внизу мужчина идет, Наркоман ему орет:

– Гей, мужик! Дай спички, я подкурю.

– Как же я тебе их дам, я же не доброшу.

– На тебе конец нитки и привяжи их, а я вытащу, – говорит наркоман.

Тот привязал спички, наркоман тянет и орет:

– Ой, мужик, ты че, сам туда привязался, что ли?

* * *

Сидят двое обкуренные в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит: «А почему так медленно свет гаснет?»

Второй отвечает: «Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки».

* * *

– Я думаю, что курильщики – самые терпеливые люди на земле.

– Отчего же?

– Еще никто из них ни разу не пожаловался на некурящего.

* * *

Тормозят три наркомана «тачку». Сели, закурили. Проехали пару километров. Водитель спрашивает:

– Ребята, вы что, наркоманы?

– А ты откуда знаешь?

– Да только наркоманы втроем на первое сидение садятся.

* * *

Идет наркоман, смотрит – корова на лужайке мак жует.

– Ну ни фига себе прикол.

* * *

Наркоман рассказывает другу:

– Вчера накурился. Проснулся – темно. Руку протянул – стенка, другую протянул – стенка, думал, в гробу. Вылезаю – мусорный ящик.

* * *

Обкуренный наркоман сильно бьет палкой по луже. Подходит другой наркоман:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю.

– А почему их не видно?

– Значит, хорошо гоняю.

* * *

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят нюхают.

Тут подходит мент и говорит:

– Так делают только плохие люди, наркоманы.

– Тут менту попадает в нос дым, и он продолжает:

– Поэты, писатели…

* * *

Едут два наркомана в автомобиле, курят «косячок».

– Вась! Вась! Тормози – котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали!

Едут дальше.

– Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!..

Эх, наехали.

Через минуту:

– Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорей!

– Ты за рулем – ты и тормози!

* * *

Идет наркоман, видит пацан сидит в песочнице и плачет.

– Машинку потерял, а-а-а…

Наркоман дает пацану шприц:

– Вот тебе машинка.

– А у нее колесиков нету.

– Ну, ты меня в конец разоришь!

* * *

Стоит наркоман в очереди в магазин. Подходит металлист.

– Ты, чего дают-то?

– Да какой-то сыр.