Анекдоты для Никулина

— А я прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, и обе собаки с потрясением обращаются к нему:

— А тебя то за что?

— Да прикиньте дамы, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол моет, смотрю халатик задрался и трусиков под ним нету, и все это около моей морды мелькает туда–сюда, туда–сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Обе собаки хором:

— И тебя за это будут усыплять?

— Нет, меня привели ногти подстричь!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик — в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

— Иисус все видит!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

— Ну, думает, все, кранты… Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус все видит!

Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком–боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

— Иисус все видит!

Вор успокоился:

— Тебя как зовут, попка?

— Иеремия!

— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

— А тот самый, который Иисусом назвал во–о–он того бультерьера!

Плывет баран по морю. Мимо пролетает ворона:

— Эй, баран, ты куда плывешь?

Баран:

— В Африку…

Ворона:

— Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!

Баран:

— Да мне все равно, я не доплыву!

Садится Медведь на Ежа и говорит:

— Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

Бонд:

— Джеймс Бонд.

Пух:

— Винни — Пух.

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.

— Заяц, ты что делаешь?

— Медитирую.

— А мне можно?

— Попробуй.

Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя… в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес».

Тут Лис бежит. Медведь к нему:

— Лис, выручи меня.

— А что случилось?

— Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут, и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут — Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения у Медведя. Тут Кабан из чащи выходит:

— Ты чего, медведь, дубок обнял?

— Да, долгая история… Короче — трахни меня и иди дальше.

Сентенции наоборот

Надо думать, к этой главе комментарии не нужны.

А вы и ухом не моргнули.

Анализы он сдал, но их вернули.

А она так классно делает импичмент!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Ах, хорошо быть под–полковником, и под лейтенантом тоже.

Баба с возу — волки сыты.

Баба с возу — лошадь в курсе.

Баба с возу — потехе час.

Базар копейку любит.

Барыш без накладу не живет.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте — ножа не давати.

Большому кораблю — большая торпеда.

Бороться и искать — найти и перепрятать.

Вам прикол, а мне жениться

В тихом омуте черви водятся.

Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.

Во что влюбился, то и целуй.

Все новые, это хорошо одетые старые.

Все хорошо, что хорошо качается.

Всё гениальное в простынь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Голубая мечта найти друга.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достает!

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареному коню кулаками не машут.

Даром за амбаром. Понял!?

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?

Днем согнем — ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Долг платежом страшен.

Друзья познаются в еде.

Дыши, а то и этого лишат.

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!

Живи не скупися, с друзьями поделися.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Жить опасно, от этого умирают.

За хороший зрение получай денежный премия.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Из «спасибо» шапки не сошьешь.

Каждому овощу свой фрукт.

Как много девушек хороших, а тянет что–то на плохих.

Кашляй по тоньше — протянешь по дольше.

Клизма, знай свое место.

Книги наши друзья, наркотики — наши враги.

Коль не веришь нам, так попробуй сам.

Конец — телу венец!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче держись за шофёрку, баран. (загрузи барана)

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто был ничем тот встанет в семь.

Кто первый украл, то и автор.

Лежачий товар не кормит.

Лети с приветом — вернись умным.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше гор могут быть только горцы.

Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше сало с луком, чем дуля с маком!