Анекдоты для Никулина

«Кто там чавкает на задней парте? Имейте совесть, я же тоже человек!»

«Трушкин! Мне бы твои заботы!.. Хотя нет… Еще родителей в школу вызовут…»

«Гусев? Посмотри на меня внимательно! Я похожа на клоуна? Что ты смеешься, Гусев?!.»

«С моим опытом педагогической деятельности меня возьмут в любой магазин!»

Про ежиков

Детские темы невозможны без участия в них зверей. Поэтому слово предоставляется ежам.

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

— Там… там…

К нему подходит заяц и спрашивает:

— Ежик, что там?

— Там…

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

— Что там–то?

— Там…

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

— Что, колючая морда, там?

— Там…

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

— Еж, что там?

— Там…

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

— Да что там?!

— Где?..

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса — навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду.

— Ну а батон–то тебе на фига?

— А хрен его знает сколько я там провишу!

Идет лиса по лесу, злая–пpезлая. Hавстpечу — Волк.

— Ты чего, pыжая, не в духе?

— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».

— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

— Папа, а ты видел когда–нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Волчица с волчонком лежат в логове.

Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.

— Ой, мама, что это было?! — спросил перепуганный волчонок.

— Ежики.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.

Лиса:

— Ты что, под мобилизацию попал?

Ежик:

— Нет, под газонокосилку.

Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:

— Чем занимаешься?

Тот отвечает, мол, ежиков развожу.

— А это как? — спрашивают.

Мужик говорит:

— Поехали, покажу.

Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны встречает у ворот. Мужик — начальнику охраны:

— Сергеич, — кивая на бандюков, — разведи ежиков!

Встречаются два охотника:

— Ну как?

— Да вот, ежей настрелял.

— ???

— Жене — на воротник, теще — на стельки.

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:

— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?

— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси…

Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:

— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?

— Я тебе не хомячок! Я ежик!

Встречаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:

— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?

— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.

— Как это «на ежиках»?

— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.

— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?

— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал… А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»

— Hу и чем же дело кончилось?

— Да все, в общем–то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает:

— Ты чего невесел?

Первый:

— Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.

Второй:

— Ну!? И что в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

— Дети, а это кто такой?

Дети молчат — никто не знает.

— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете…

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

— Так вот ты какой, дедушка Ленин.

Лев постpоил шикарный туалет (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).

Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев собpал звеpей и спpашивает:

— Кто pазбил фоpточку?

Выходит заяц.

— Я, не я!

— Как это?

— Иду мимо туалета, а оттуда Лиса выглядывает и спpашивает:

— Заяц ты чистый?

— Чистый.

Hу, Лиса мною подтеpлась и в фоpточку выкинула.

Лев говорит:

— Ладно, лису съедим, стекло вставим.

Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.

— Кто стекло pазбил?

Заяц говорит:

— Я, не я!

— Рассказывай!

— Иду мимо туалета, а оттуда волк:

— Заяц, ты чистый?

— Чистый.

Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.

Лев решает:

— Волка съедим, стекло вставим.

Hа следующий день такая же истоpия. Лев:

— Заяц, опять ты не ты?

— Я, не я! Сижу на толчке, вижу ежик бежит, спрашиваю его:

— Еж, ты чистый?

— Чистый.

Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.

— Лошадка! Лошадка!

«А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?» — подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто–то процокал, остановился, хрумкая что–то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт…

«Стелс…», — подумал ежик.

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а где ежики живут?

— А хрен его знает.

— Папа, а почему еж колючий?

— А хрен его знает.

— Папа, а когда появились ежи?!

— А хрен его знает.

Мать говорит сыну: