Анекдоты для Никулина

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:

– Я не знаю, а что?

– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучиться…

За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на фиг, мы дровами топим!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

– Студент?

– С–с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.

– Какой курс?!

– Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

– Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:

– Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»

– Бабушка, а в каком танце он выступал?

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:

– Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

– Девочка, не дашь дяде песочку?

– А на хрена?!!

– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!

– Ну, так будем брать, или базар разводить?!

– Да я пошутил!

– Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська – посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

Дед флегматично отвечает:

– Пойдём, пойдём – ебаком я у вас уже был…

Останавливает девочка тачку:

– Мужик, за минет подвезешь?

– А где это?

Папа, у тебя хорошая зрительная память?

– Да. А что?

– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Сын подходит к отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!

Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

– Да уж, хороший! Положил на все…

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…