Анекдоты до слез и без отрыва

– Дa, не работаем.

– Тa-a-aк, денежки государственные прожираем, значит…

– Дa, прожираем.

– Тa-a-aк, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

– Дорогая, ты чего хандришь?

– Настроения нет.

– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, среда.

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…

Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:

– Он сейчас наладится и уедет…

Молодой удивленно: Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х. ня», а вот если бы он сказал «пи…ц» – тогда точно нужно в мастерскую.

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

Встречаются два менеджера.

– Что случилось? На тебе лица нет.

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

На комиссии хирург призывнику:

– Раздевайтесь… нагнитесь…

Раздвигая ягодицы:

– Вы курите?

– А что, пахнет?..

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трёх букв…

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.

Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

– Но ведь она не права!

– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.