Анекдоты и короткие рассказы(СИ)

Вобще то изначально являются степными жителями. Они способны быстро и долго бегать, и основной способ охоты - стаей гнаться за каким нибудь копытным, пока оно не упадёт. Зайца одиночный волк загоняет на счёт "раз". А вот в диком лесу волку делать нечего. По нему не побегаешь. Леса волк начал заселять вместе с человеком. Где живёт "Хомо Сапиенс", там сразу появляются просеки, поля, вырубки, и чем дальше - тем больше. Вот такие места волку подходят. Цирк в том, что сейчас в степи волка нет - извели...

А вот в лесу - остался.

Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.

Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...

....Он стоял над невообразимой грудой чего то непонятного. Угадывались лишь отдельные фрагменты - пол крыла, кусок хвоста, две головы, кажется. Доспех был пробит в нескольких местах, кое какие его части отсутствовали. Капли красной крови падали на землю и смешивались там с чем - то зеленоватым. Дыхание постепенно успокаивалось.

- А ведь здоровый, гад, попался - вяло крутилось в голове - теперь точно прославят, в летописи занесут... Летописи....

Настроение постепенно падало.

Он тяжело вздохнул, и осмотревшись, присел на не сильно заляпаный зелёным камень. Достал из за голенища пачку бланков и задумался:

- Так, с чего начинать, со свидетельства о смерти, или с протокола вскрытия?......

Что очень не желательно услышать, лёжа на операционном столе:

- Харрроший наркоз...

- Не то слово...

- Да, прошлый раз - фигня была, дышишь дышишь, а не цепляет...

- Ну хорош уже, а то будет как у Семёныча - больной очнулся, а баллон того, кончился...

История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.

Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.

Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.

Я говорю:

- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.

Визг, потом комментарии, разные...

Мало кто помнит, что давно, ещё в СССР выпускали аналоги современных (на тот момент) ПК и всю периферию к ним. В частности, выпускали и мышку, размером она была с утюг и звалась на тогдашнем слэнге "крыса"...

На Украине проведена компания по проверке честности судей на детекторе лжи.

По результатам проверки 99,5 % судей оказалось взяточниками, остальные 0,5 % были отправлены на медицинское освидетельствование в психиатрию...

Сын, 8 лет:

- Папа, а знаешь, почему в комнате солдатики разбросаны?

- Ну?

- Это я с Димой (мой младший) в войну играл.

- - И кто победил?

- Я!!!

- А Дима об этом знает?

- ....... Нет...

Младшенький, 3 года. У бабушки.

Она говорит, мол надо куда-то позвонить.

Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.

Несёт ей в комнату телефон....

Ржунимагу, как говорится.

Сейчас в частном секторе энергоснабжающие организации начали устанавливать устройства ограничения мощности.

Если у человека по проекту разрешено 3 киловатта, то при превышении лимита, срабатывает реле, и отключает его нафиг.

Привезли одно такое устройство и в Глуховский РЭС. Типа на испытания.

Поставили какому - то мужику. Ну, простояло оно на столбе дня четыре. Потом этот крендель подключил сварку, что - то ему надо было заварить.

Начал варить - отключился свет, через пять секунд - включился.

Снова мужик стал варить - опять та - же история.

После пятого или четвёртого раза пошёл он в дом, взял двухстволку и рас)(ерачил это устройство нафиг.

Вот такие, блин, испытания...

- Назовите самого известного пи??раса России.

- Ну, разумеется, Боря Моисеев...

- Назовите самого известного пи??раса Украины.

- Ну кто не знает Витю Ющенко...

Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::

- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается... Надоело!!!

Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:

- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем...

Так появился Дункан Мак Лауд.

Было со мной.

Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: руками прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой - под ребра.

Проснулся от голоса жены: Вован, что такое?

Р. s. Ногой я не успел...

Вспомнил, что мне приснилось сегодня ночью:

Будто на Украине - гражданская война, а я - полевой командир.

И вот, ловят мои ребята на дороге Ющенко, а я даю команду его повесить...

Похоже, это становится навязчивой идеей.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.

Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.

В общем, супруга почти час искала ту папку.

Как известно, классическая поза - женщина снизу. Всё остальое можно считать извращением.

Действительно не только для постели.

Р. s. Особенно не для постели.