Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:

– Ну…Хоть дома всё в порядке.

* * *

Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:

– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?

– Таксист.

– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?

– А кто их знает, откуда они всё время берутся?

* * *

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

– И куда же это мы едем в таком состоянии?

– На лекцию о вреде алкоголя.

– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

– Моя жена…

* * *

Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.

Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:

– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

* * *

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

* * *

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?

– Бршн…Ик…

– Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

– Ч пл?

– Бршн…

– Пнл.

Записывает: «Боярышник».

* * *

Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.

Первый милиционер пропускает второго вперед.

– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

* * *

Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.

– Ваше преосвященство, вы нарушили…

– Кажется, не…

– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…

– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?

– Есть ли Бог?

– Не знаю.

– А рай?

– Рая нет.

– А ад есть?

– И ада нет.

– Почему?

– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.

– Поезжайте, батюшка…

* * *

– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!

– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?

– И скажу! Да, я практически стоял на месте!

– Тогда с вас пять фунтов штрафа.

– За что?

– За стоянку в неположенном месте!

* * *

Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.

– Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!

Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:

– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

* * *

Как избежать штрафа на дороге?

Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.

– Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.

Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.

* * *

На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:

– Кто сидел за рулем?

Один из них отвечает:

– Никто!

Милиционер продолжает допытываться:

– Кто сидел за рулем?

Пьяный отвечает:

– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:

– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?

– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

* * *

На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:

– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, что проскочу.