Анекдоты и тосты для Никулина

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..

– Парень, дай двадцать копеек.

– Мужики, нет у меня.

– Раскошеливайся, иначе побьем.

– Да нет, сказал же!

– Ты кто?

– Студент.

– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!

* * *

Родители дочери-студентке:

– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?

– На лекции.

– Что, до четырех утра вам читали лекцию?

– Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четверку». Что сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

Из заднего ряда доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!

* * *

Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

– Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места:

– Неужели Маркс и Энгельс?

* * *

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

– Ты что? Это же булочка!

– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.

Экзаменатор:

– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

* * *

Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:

– Что делаешь? 3ачем?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.

– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:

– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.

Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:

– Это Лист.

– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.

Парень девушке пачку чая показывает:

– Это Чайковский.

– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.

Студентка:

– Херников.

– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

* * *

Студентка радуется:

– Наконец я все сдала!!!

Преподаватель:

– Это я сдался.

* * *

Студенту нельзя жениться. Будешь заниматься женой, появятся хвосты. Станешь заниматься учебой, появятся рога. А если совмещать одно и другое, копыта можно отбросить.

Эти противоречивые женщины

Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:

«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».

В своей книге «Почти серьезно…» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.

«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:

– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».

Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

– А мой муж все пьет и пьет…

– А мой все по бабам ходит и ходит.

– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.