Анекдоты и тосты для Никулина

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

– Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.

– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…

– Нет. Она акушерка.

* * *

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливец, а моя еще жива.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как вы догадались?

– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.

– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

– Мой дом настоящий рай!

– В каком смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.

* * *

– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

– Минутой молчания.

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

– Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

– А кто?

* * *

– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

– Меня только по имени, – говорит один.

– А меня все милый, да милый.

– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:

– Кобелино, домой!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

– Что случилось?

– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

– Ну, а что тебя задержало?

– Так я же на десятке стоял.

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:

– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу мужчине идет старушка и замечает:

– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

– Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:

«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.

– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:

– А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

– Да. Надо идти.

* * *

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:

– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?

Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:

– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

* * *

– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…

– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!

* * *

Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:

– Нашлась!

– Где?

– В морге!

* * *

Мужчина пришел на биржу труда и говорит:

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.

– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?

* * *

Во время вечеринки дама говорит мужчине:

– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.

– А сколько всего у вас было мужей?

– Двое.

Муж, жена, любовник

Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником…любовного треугольника.

«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».

Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:

– Сволочь, дрянь.

Жена кричит любовнику:

– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.

Любовник:

– Как? И ему?

* * *

Звонок в женское общежитие:

– Здравствуйте. Клаву можно?