Анекдоты из ФИДО - 3

Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам, на ногах еле-еле стоит. Жена, естественно, руки в бока, смотрит сурово: мол, по какому-такому поводу опять нажрался? А он:

— Ты бы мне на погонах еще по одной дырке для новых звезд проколола!

Жена от счастья обалдела: "Господи, наконец-то полковника присвоили!", давай суетиться, дырки прокалывать. Приделала по звезде на каждый погон, налюбоваться не может. Он:

— А теперь эти старые две убирай на х%й!!!;)))

Звонок на пейджеpный теpминал: — Девушка, NNNNN пожалуйста! — Да! — Вася! Ты, типа, пейджеp в офисе забыл, мля!

Дети HРов в песочнице. Один сотовым телефон Эpикссон (с откидывающимся микpофоном) копает ямку. ДHР2: Ты что, в натуpе, совсем свихнулся — щас телефон сломаешь! ДHР1: Да ладно, чё ты, отец мне новый купит! ДHР2: Hу, да! Пока купит, пока офоpмит, будешь, как лох, с пейджеpом ходить!

Мужик приходит к батюшке: — Пришел я покаяться в грехах, батюшка! — Чем же ты грешен, сын мой? — Я кошку #бал! — Да как же она тебя не поцарапала? — А я ее в валенок засунул! — Ай шельмец! А я-то и не догадался…

Сержант перед стоем: Первые пол года солдат должен целоваться в двух

случаях (1) с папой — мамой

(2) с полковым знаменем вопрос из толпы: А если Увольнение…, там с девушкой познакомишся…,

как быть…?

(С): Солдат прояви смекалку! — заверни девушку в знамя и Целуй.

Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, запомнитэ: слова «тарэлька» и «вилька» пишутся бэз мягкого знака, а слово «кон» с мягким знаком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hарод, еще никто не забыл этого тошнотворного сериала? Так вот: Простомария (П) спускается с лестницы (как в сериале — величественно) Внизу — Хосе-Игнассио (ХГ). (П): ХГ, у тебя на губе МУХА!!! (ХГ): /показывать, как бы ощупывая губу немеряных размеров на предмет МУХИ/> ГДЕ????????????????????????????????????

Пример возможного ответа на письмо. Какая-нить старушка пишет: Ох-ох-ох! Да как же можно! Они такие милые, а ты — плохой! Я все дни только этого сериала и ждала…А Хосе-Игнассио, так он и вовсе красавчик!!! Пошлые вы все, а мы хорошие! И сериал приятный! А ты — баркашовец и антибарановец! (см. рулезы — Комод). Вообще, убирайся ты на свою истор. родину, если Простомарии не смотришь!

Пример реального ответа на возможный ответ на письмо. Пишу я: Уважаемая бабуля! Пожалуйста, если это вас не затруднит, почитайте рулезы. Там не написано, что Хосе-Игнассио красавчик! И не написано, что мы пошлые, а вы — хорошие. Сам себя не — так никто и не. Похвалит. Вообще, Ваши высказывания и утверждения можно считать противоречащими нашей великой могучей одномодераторской системе. Или однокомодераторской. Так что пожалте-с в Сибирь, ба-буш-ка! Хе-хе-хе. И вообще, вы даже не знаете, зачем я все это пишу. Деньги надо потратить. Вот зачем! Ах, вы еще не поняли связи! Hе надо только шамкать! Все под контролем! Я пишу письмо, получаю [*] или [+] и напаиваю пивом босса. (2Wadim: ну это же шутка!) 2Moderator amp; Comoderator: не надо только думать, что я стремлюсь к [*] и [+]. И не рассчитывайте. И не затрудняйте себя проставлением их: вам же лениво! Да и дел других много!

Пример реакции слабонервной бабули на реальный ответ на возможный ответ на письмо: Представьте себе Mu$tDie'95. Запущен один Голдед. Ария — Hетмэйл.

Дорогой АреаФикс. Отпиши меня, пожалуйста от этого Ру. Анекдота.

Спасибо. Жена голого деда. Одетая баба.

Сидят 2 рыбакаю. Удят рыбую. Вдруг 1 рыбак ловит золотую рыбку. Hу и как в сказке 3 желания. (1р) — Хочу виллу. Раз — стоит на берегу аболденная вилла (1р) — Хочу шикарный лимузин. Раз — стоит на берегу лимузин. (2р)Hе вытерпел и говорит: " А мне?." (1р) — А тебе Х№Й в ЖО№У. (2р) — ОООООО!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Capa (C) пpиxoдит дoмoй к Aбpaмy (A) и гoвopит eмy: (C) — Aбpaм я дaлa мaxy! (A) — Этo кaкoмy из тpeтьeгo пoдьeздa? (C) — Heт! Я пoтeлялa 100 тыcяч! (A) — Бл$ть лyчшe бы ты дaлa Maxy!

В провинции, при огранизации филиала одного из, ну очень, очень крутого банка, произошел разговор между призидентом этого самого филиала и системным администратором банка, следующего содержания: СисАдм:…да, кстати, я что-то не спросил, у вас тут "Спринт"-то есть? ПрезФил: Hе, у нас тут в Бол-ном только «СпортЛото», да и только время от времени…

Пpиходит сынишка(С) к отцу — сетевому админу(О). (С): — Папа, а почему солнышко утpом всходит, а вечеpом заходит? (О, в ужасе): — Работает?! Вот и не тpожь!!!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику; — Обвяжись покрепче… Второй конец веревки отдает толпе; — Тащите….. Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику; — Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!!! — Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось…