Читаем Анекдоты на пикантные темы (о сексе) полностью

Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

* * *

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

* * *

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.

Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:

– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслаб ляемся.

Матрос:

– А можно мне?

– Валяй!

Матрос удовлетворился, остался очень доволен.

– А можно еще?

– Да пожалуйста.

Он еще раз удовлетворился:

– Круто! А можно еще разок?

– Да ради Бога!

Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…

– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?

Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):

– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.

* * *

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!

Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:

– Ну и что теперь делать будем? Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:

– Вот это, это и весь пятый абзац!

* * *

Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:

– Что вы хотите завещать? Старая дева:

– У меня есть 40 тысяч долларов! Нотариус:

– И как бы вы хотели ими распорядиться? Старая дева:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!

Нотариус:

– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?

Старая дева, потупившись:

– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила по тратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.

Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.

* * *

Муж с женой отмечают золотую свадьбу.

Жена:

– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай остановимся в том же отеле, где мы про вели первую брачную ночь.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!

Муж:

– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:“Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое”.

* * *

Разговаривают две подруги.

Одна говорит:

– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.

Подруга говорит:

– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.

Проходит неделя, первая подруга звонит второй:

– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

– Идиот, он же носки наизнанку надел.

* * *

Муж говорит жене:

– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?

Жена:

– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.

* * *

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!