Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

— Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

* * *

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

— Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

* * *

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

— Ну что, паразит, опять б**дей водил?

— А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

* * *

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

— Как это?

— Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

* * *

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

— Ну может, тогда минет?

— Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

— Тогда давай рукой.

— Но я не умею.

— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

— Убери большой палец с конца!!!

* * *

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

— И что же?

— Я их отталкиваю прочь!

— И чем же я вам могу помочь?

— Пожалуйста, сломайте мне руки.

* * *

Маленькая дочь говорит маме:

— Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

— Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат.

Девушка и говорит:

— Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

— Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш, за жопу укушу?

* * *

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал — как, и, наконец, придумал. Подходит он к жене и говорит:

— Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

— Да ну?! И сколько стоит?

— Да всего-то пятьдесят рублей.

— Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

— Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

— Вань, ну что?!

— Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, — нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

— Откуда ты про них знаешь? Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

— Это же элементарно, Ватсон.

* * *

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

— Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин — смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

— В чем дело?

Женщина говорит:

— Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

— Армян, говоришь. В попу, говоришь.

* * *

— Какой у тебя интересный хвост! — сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

— Это не хвост, — сказал Волк и густо покраснел. — Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

— Это не молоко, — сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

* * *

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.

— Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.