Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

— Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

* * *

Старый шеф сдает дела новому шефу:

— У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

— Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

— Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

* * *

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

* * *

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина — это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра — другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

— Я бы хотела забеременеть. Доктор:

— Кого хотите — мальчика, девочку?

— Если можно, мальчика.

— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

— Немного выше среднего, пожалуйста.

— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

— Блондин.

— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

— На Бельмондо.

— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

— Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

* * *

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

— Ты не откажешься переспать со мной.

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

* * *

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

— Жить хочешь?

— С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

* * *

Президент компании отвечает на стук в дверь:

— Входите. Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

* * *

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

* * *

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

* * *

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

* * *

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

* * *

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

* * *

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

* * *

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

* * *

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *