Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

«Та-ак, щас все, как обычно, – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!»

Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:

«Не понял…»

77

Театр. Идет спектакль по повести «Му-му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

78

Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:

– Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: «У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!»

– И что же пpоизошло?

– Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!

79

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:

– Что случилось?

– Хозяин избил.

– За что?

– Я его покусал.

– За что?!

– Он напился и мои медали надел.

80

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:

– Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

– Сколько раз?

81

20.45.

– Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже.

20.50.

– Ну, ну, ну, тихо, тихо. Э-э-э, сиди спокойно…

20.53.

– Ну-ка, сидеть! Рядом, я сказал… Рядом!

20.56.

– На, кепку нюхай…

20.59.

– ФАС!!!

21.00.

– Здррррррррррравствуйте, я – Сергей Доренко…

82

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины мужик, а за ним, три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:

– Если хотите – садитесь!

– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

83

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:

– Как зовут вашего песика?

Тетка:

– Кабыздох!

Продавец:

– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.

Баба:

– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…

84

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:

– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

85

Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.

– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.

– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.

86

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:

– Белка!

– Гав!

– Нажми красную кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел второй виток.

– Стрелка!

– Гав!

– Нажми белую кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел третий виток.

– Чукча!

– Гав!

– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

87

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…»

88

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How» – отвечает пес…

89

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Да, в общем.

– Пригласите его ко мне на прием.

– Что вы доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

90

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?

Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

91

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б*я, пусть Бобик дрючит!

92

Одна дамочка пpиходит в ателье: