Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:

«Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х*йня».

194

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу… бац… мимо. Вторая ворона: тиииу… бац… бац… промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк… мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк… промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу… бац… прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк… другому мужику прямо на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп… какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех ухезал. Две вороны, с восхищением:

– Братка, ты хто такой будешь?

Воробей:

– Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ…

195

Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают!

196

Ползет по улице глист. На груди – значок. На значке написано:

«Хочешь похудеть – спроси меня, как!»

197

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:

– Жизнь хороша – женщины, вино.

198

Мужик имел лошадь…

А лошадь ничего не имела против.

199

– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?

– У него каpта.

200

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…

201

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

202

Вопрос:

– Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы:

Воспитатель детского сада:

– Чтобы перейти на другую сторону.

Платон:

– В поисках лучших условий.

Аристотель:

– Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс:

– Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн:

– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон:

– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган:

– Я забыл.

Гиппократ:

– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг:

– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей:

– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер:

– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон:

– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли:

– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд:

– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун:

– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин:

– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн:

– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда:

– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй:

– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артура Андерсона: