Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.

– Эх, – кричит, – гулять, так гулять! В публичный дом хочу!

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:

– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!

Наш герой совсем обалдел от такого счастья:

– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:

– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?

– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?

– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!

Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная».

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.

– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.

– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.

– А можно?

– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.

И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.

– Ты чего, милый?

– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!

329

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

330

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

331

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:

– Ты чего такой?

– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…

– Ну и что?

– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!

332

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!

Муж, глянув на нее:

– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

333

– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!

– Hу и как?

– Я ее обломал!

334

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:

– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.

Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:

– А где дети?

Жена в ответ:

– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

335

– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

336

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:

– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.

Другая:

– А мне небольших, потолще.

Третья молчит. Продавщица:

– А вам каких?

– А мне все равно, я на салат беру.

337

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:

«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»

338

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:

– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!

– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!

339

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

– Все на том же кладбище?

340

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:

– Я слышал, ты женился.

– Да, три месяца назад.

– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.

341

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:

– А я вот вчера жену эксгумировал…

Все:

– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?

Мужик:

– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

342

По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

343