Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Напротив нее сидит мужик и говорит:

– Женщина, что, уже шесть часов?

Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:

– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…

98

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

99

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

100

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

101

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

102

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.

103

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:

– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!

– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?

Мyж:

– Пpобовал, доктор, не помогает.

104

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

Мужик:

– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.

Врач:

– А как же половая жизнь?

Мужик:

– Ну тогда же я не один ищу!

105

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра другой.

106

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

107

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да? И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.

108

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

109

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

110

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

111

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

– А вдруг они потребуют «на бис»?

112

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

113

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

114

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

115

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

– И как же?

– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

116

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

117

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.