Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:

– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.

Новый русский опешил:

– А у тебя что, в машине и факс есть?!

– Есть.

– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.

Думает новый русский:

– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!

Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».

Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.

Новый русский:

– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:

– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!

66

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?

– Поменьше спать.

67

Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.

– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.

Новый русский, опешив от такой наглости:

– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!

Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:

– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.

68

В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:

– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?

Новый русский ему отвечает:

– Да, я, а какие проблемы?

– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:

– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.

– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?

Новый русский снова листает органайзер:

– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?

– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.

– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.

69

У нового русского спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.

70

Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит:

– Слушай, Илья, ты чего все время мои гусли ломаешь?

– Слышь, Леха, ты нормальный пацан. И гусли твои классные. Но эти твои понтовые пальцы меня не прикалывают.

71

Новый русский приезжает в автомобильный салон покупать золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:

– Сдачу пришлите в «Мерседесах».

72

Нового русского на шестисотом «Мерсе» останавливает сотрудник ГИБДД, проверяет документы. Новый русский нервничает: «Слышь, начальник, ты там типа побыстрее давай, а то там за мной твои коллеги гонятся».

73

Две жены новых русских едут в новеньком шестисотом «Мерседесе» по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:

– Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.

– А ты сделай, как я. Закрой их.

74

Сын нового русского подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

75

В детском саду для детей новых русских такой разговор:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

76

У нового русского поздно вечером разболелся зуб. Он мчится в стоматологическую поликлинику. Залетает в кабинет:

– Слышь, док, спасай, подыхаю от боли.

– Но у меня уже закончился рабочий день.

– Ну хоть совет дай, что делать, пока я не загнулся!

– Ну, традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, теперь вы посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

77

Встретились как-то два новых русских. Один хвастается перед другим шикарным домом, изысканной мебелью, роскошным бассейном, дорогой машиной и т. п. Друг интересуется:

– И какой же у тебя бизнес?

– Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

– И что же это за товар?

– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Я, можно сказать, презервативный король.

В этот момент друг замечает кучу детей, играющих в песочнице у дома.