Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стас Атасов

– Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!

141

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

– Что в этом чемодане?

– Двадцать пять миллионов долларов.

– О-о-о!?

– Это пожертвования.

– У вас, наверное, очень большая организация?

– Да нет, я работаю один.

– Тогда вы, наверное, собирали много лет?

– Да нет, три месяца.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:

– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.

– А что в другом чемодане?

– Понимаете, некоторые не дают…

142

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:

– А у вас не найдется кусочка хлебушка?

Все смотрят на нее, как на ненормальную, и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:

– Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь! Ты что – ненормальная?

Девушка:

– Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

143

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене – 100 рублей. Проблема – где трахнуться? Смотрят – причал, залезли под него – трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:

– Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150?

– Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу – ты сдула с моих яиц налипший песок.

144

– Что общего между сексом и «Формулой-1»?

– Пит-стоп, смена резины!!!

145

В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.

Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.

146

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и говорит:

– Сколько?

– 100 баксов.

Мужик порылся в карманах…

– У меня только 100 рублей?

– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.

Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:

– Пей бульон, на мясо денег не хватило.

147

Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:

– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!

Пахан:

– Вот эти подробности мы и опустим.

148

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!

149

Объявление в газете:

«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

150

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:

– Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

151

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.

Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:

– Снимите, снимите!!!

– Как мы ее снимем, ты ж сверху?

– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…

152

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

153

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я гpешен!

– Покайся, сын мой.

– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Hет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!