Анекдоты обо всем

Поехали два наркомана на машине. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый… Стоят полчаса. Один, который сидел рядом с водителем, спрашивает:

– Коль, мы сегодня поедем или нет?

– Блин, я не успеваю…

***

Идут два наркомана по тротуару, встречают бабку и спрашивают у нее:

– Бабушка, а где другая сторона улицы? Бабушка в недоумении показывает:

– Вон там.

– Странно, а там нам сказали, что здесь.

***

Парень и девушка покуривают травку. Девушка затягивается и говорит:

– Дорогой, я тебя люблю.

Парень тоже затягивается, кашляет и отвечает:

– Такая же х…ня.

***

Сидят два наркомана у речки, обкурились и кайф ловят. Подъезжает к ним новый русский на джипе «Чероки», выходит из машины и спрашивает:

– Пацаны, где здесь брод? Они показывают:

– Да вот прямо здесь!

Ну, новый русский на газ и – буль-буль… Утопил машину. Вылез мокрый, злой, бросился к ним:

– Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, на х…й брод?!!

– Да братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили…

***

Решили два наркомана пойти на охоту. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

– Что-то мы неудачно поохотились с тобой сегодня. Другой отвечает:

– Да-а! Наверное, утки высоко летали!

– Нет! Наверное, мы собаку низко подкидывали!!!

***

Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Другой у него спрашивает:

– Зачем тебе мотыга?

– С сорняками бороться.

– С какими сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут как эти огурцы с помидорами поперли!

***

Таможня берет добро!

***

На таможне:

– Что у вас в этом большом чемодане?

– Питание для собаки.

– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

***

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:

– Надо ждать.

Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.

– Мало ждал.

«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:

– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

***

На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:

– Вазьми, дарагой!

– Непорядочек у вас с документами!

Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.

– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»

– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!

***

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:

– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.

Манька:

– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:

– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.

Манька:

– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:

– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.

***

Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.

– Вот…

– Разрешение на провоз багажа есть?

– Да вот, смотpите… (показывает).

– А виза открыта?

– Да (показывает).

– А наркотические препараты или лекарства?

Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:

– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???

***

Нового русского трясет таможня. Спрашивают:

– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!

***

На таможне.

– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.

***

Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:

– Что вы потеpяли?

– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.

Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:

– А чего стоим?

– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…

***

Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?