Анекдоты обо всем

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – язвительно говорит сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – сотни миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

***

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

***

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, который прошел подготовку у бывалого инструктора.

***

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

***

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

***

Командир:

– Сегодня будут танцы! Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Майор пишет заявление своему руководству:

«Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».

***

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, сэр.

***

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

***

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

***

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

***

– Где твоя винтовка, Козлов?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

***

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я – майор Корягин, – заявил офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

***

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

***

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

«У лейтенанта Булкина были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Булкиных проблем нет, у них родился ребенок…»

***

Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

***